Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Неа, не видел…
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь…

Пришёл пьяный сосед  и попросил политического убежища. Следом ворвалась со
скалкой  его жена и наплевала на все нормы международного права.

Одесса. Кондукторша: – Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что,
зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи шарит у соседей.

– Запиши меня в партию.
– Членом что ли?
– Ну не знаю, членом или карандашом это уж тебе грамотею видней.

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но всё равно теперь он – мой самый лучший друг!

3 часа ночи. Стук в дверь:
– Кто там?
– Это квартира Иванова?
– Да!
– Вы мечтали о возвращении Сталина?
– Да!
– С вещами на выход!
Все мечтающие вернуть Сталина почему-то уверены, что он придёт за соседом.

– А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? – спросила Дороти.
– Не знаю, – ответило чучело, – но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Волшебник из страны Оз

– Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
– Обычно я им кричу “Позор!”
– А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
– Теперь болельщики будут им кричать “Волки позорные!”

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ
рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает
“змейку” из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.

Те, кто служил в армии один год, считаются полузащитниками Отечества.

Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
– Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
– Но соседи сказали, что он живёт здесь.
– А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам
скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!

Лучшее средство от импотенции – пантокрин из собственных рогов.

Сотрудники ОМОНа… очень просят переименовать их на
ОМОНтигры или ОМОН-львы… вместо нынешнего ОМОНовцы…

1917 год. Внучка декабриста слышит шум на улице и посылает
прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается:
-Революция, барыня!
– О, революция! Мой дед мечтал о революции! И чего же они хотят?
– Они хотят, чтобы не было богатых.
– Странно. Мой дед хотел, чтобы не было бедных.

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
– Только один?
– Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
– Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
– Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор,
ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
– Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
– Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Кто рано встаёт – тот зараза всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и топает как блин слон.

Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: “И вам советую пристегнуться”.

Контрольная по философии в питерском политехе, вопрос:
– Чем отличается рекреационный биоконсерватизм
от трансгуманистического конструктивизма?
Вопрос с задней парты:
– Простите, а что означает слово “отличается”?

– Что нужно сделать в первую брачную ночь,
чтобы не испачкать простынь?
-Вымыть ноги.

Учитель спрашивает:
– Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
– Ну, скажи нам, Вовочка.
– Я спас жизнь своему племяннику.
– Очень интересно! Расскажи как?
– Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

– Вот, поставили вас перед выбором;
жареное мясо, секс и алкоголь. Что выберёте?
– Я разрыдаюсь.

– Мама, можно я пойду погуляю?
– С этой дыркой в колготках?
– Нет, со Светкой с третьего этажа.

– Ведьму сжечь!
– Ну она ведь такая красивая.
– Ну хорошо, только потом – сжечь!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
– Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
– Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный –
Вечер был Творительный.
Я ей Предложный –
Она мне Дательный.
Теперь я не Винительный,
Что она Родительный.

Соседка написала в Гугле: Как вернуть любимого?
Гугл выдал ответ: Не велика потеря!

В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика.
После того как закончили с бритьем, цирюльники достают
одеколон и собираются побрызгать им на военных.
– Не смейте! – запротестовал генерал. – Жена подумает, что я был в борделе!
– Брызгайте, брызгайте, – улыбается прапорщик.
– Моя жена не знает, как пахнет в борделе.

– Гражданка Сидорова, расскажите,
как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

Надпись на одесском трамвае: “ВСЕ МУЖИ-КИ СВОЛОЧИ!”.
Ниже надпись: “Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!”

Стишок от мужа:
Моя жена – очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она – небесное созданье,
как говорили в старину.
Она нежна, добра, красива,
ей вся одежда так идёт!
Попробую сказать другое –
она…. мне голову свернёт!

Если бы Толстой и Достоевский встретились,
то написали бы совместно “Война и Идиоты”.

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий,
будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

Выхожу рано утром на балкон покурить… Туман…
Ну и крикнул (Никто же не видит):
-“ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!”….
Слышу(в ответ):
-“ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!
Настроение на весь день!!!

Страна прошла большой путь:
от “НЕ ПИТЬ” — при раннем Горбачеве
до “НЕ ЕСТЬ”  — при позднем Путине.

Скажите, а вы любите Кафку?
– Канефна! Особенно грефневую!..

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы.
И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом “спорт”, пивом,
удочками, лодкой и многочисленными друзьями медленно
погружаюсь в пучину “одиночества”.

Госдума решила ввести запрет на пропаганду
снижения курса рубля среди несовершеннолетних
А нечего неокрепшие молодые души запугивать! Вот!

“Мы разрушим репутацию любого тренера!”… Сборная России по футболу.

Новости из Севастополя:
Весна. На улице уже появились двухэтажные собаки.

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С. Пушкин: –
“Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…

– Пацаны, как добиться, того чтобы девушка
дала взаймы уже на первом свидании?

Во времена инквизиции за “связь с дьяволом” не судили женщин,
которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг –
максимальная грузоподъёмность метлы.

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает,
как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Фима, а шо вы делаете в своё свободное время?
– Ничего.
– Как ничего?
– Если я шо-нибудь буду делать в своё свободное
время, то это уже не будет свободное время.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись..

– Пётр, почему в раю расхаживают грешники?
– Нелегалы.

Так! Всё! Я перестал нести бред. Пусть сам идёт!!!..

Война – это некая акция, благодаря которой люди, которые
не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды
людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают.

– Как вы там в Сибири живёте? Холодно у вас?
– Да ничего -15
– Ну, это нормально, а то по телевизору передавали что у вас -47
– Ну так это на улице.

– Мальчик, кем ты хочешь быть?
– Придурком!
– Почему придурком?
– Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка»!

– Мам, а у прабабушки в животике бабушка
была?
– Да.
– А у бабушки ты?
– Да.
– А у тебя я?
– Да.
– Не, ну мы реально матрешки!

– Вова, ты чем там занимаешься?
– Ну как обычно: сверкой, сводкой…
– Значит так, водку выливай,​ Верку выгоняй:

Если мужчина предлагает Вам остаться, то сразу уточняйте –
в девках, в дурах, друзьями, переночевать или таки, навсегда?

​Дамам на заметку:
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, c любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе, oн узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.​

Мужская логика:
– Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика:
– Подумаешь – мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

СМС незнакомке:
– Привет, я живу в здании напротив, хочу с тобой познакомиться
Ответ:
– Мой дом находится напротив морга и меня очень пугают такие сообщения.

“Бойся рогов быка, копыта лошади и улыбки англичанина”.
Ирландская поговорка ей уже 400 лет.

– А почему ты с ней не стал встречаться?
– Слишком добрая для меня.
– В смысле?
– Она никому и никогда не отказывала… всем давала.

– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры,
и куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он рассказывает нам,
что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется
парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, как
минимум, три ночи не спят. И на входе (или внутри, мы не заходили)
висит табличка, которая написана только на русском языке: “Актёров не бить!”

Встретились два друга. Один и спрашивает:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб,
что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма,
соседка – Царевна-Лягушка, а ее муж – Иванушка-дурачок.

Мужик с женой в магазине у кассы.
Он вертит презервативы в руках.
– 70 рублей, три раза! Дорого!
Она:
– Я не поняла, тебе кто-то дешевле даёт?

– Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с
коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
– Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе

Звонок в дверь. Открывает мужик:
– Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам
“Давай Коля… Ещё… Да…” Можно себя потише во время секса вести?
– Да, но вообще-то меня зовут Виктор и по ночам я работаю.

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
– Привет! Как у тебя дела сегодня?
– Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
– Главный?
– Не… До главного на другой континент лететь надо…

– Ленка! Не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
– Но я же глазами…
– Тогда хотя бы не чавкай!!!

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю, сниму
штаны и покажу “букет” от девушки, которую люблю!

Идёт репетиция государственного симфонического оркестра.
Дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
– Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с тем-па! Ещё раз с четвёртой цифры!
Играют опять. Дирижёр опять недоволен:
– Стоп, стоп! Тромбоны, здесь не фа, а фа-диез! Ещё раз!
Наконец ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении…
Дирижер обводит тяжёлым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
– Ну и кто это сделал?!..

– Вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся, погуляем…
– Да вы шо? Я же замужняя дама! Давайте сегодня и не надо гулять.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было
такое чувство, как будто доской по голове врезали…
Врач:
– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

– Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
– Молчи и вези.

– Сара, и таки не смей мне возражать!
– Фима, я не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!..

От председателя ЦИК Украины:
– При подсчете недействительных бюллетеней
Путин набрает только 79,9%, а не как в России 89,9%.

Муж-сибиряк жене:
– Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
– С чего ты взял?
– Ну, как, … в новостях сказали: “В Африке обнаружена сибирская язва”.

Сижу отгадываю кроссворд. Вопрос: Три буквы, на которые
Нептун посылает корабли? – Ошиблась, оказывается, ДНО!

Одесса. Коммуналка.
-Алло, Симочку можно?
– Не можно, а нужно, и как сосед настоятельно рекомендую!

По-немецки – НАХ – означает направление движения!!
По-русски в принципе тоже – только КОНКРЕТНЕЕ

– До каких пор Россия будет бомбить ИГИЛ?
– Дор ста баксов за барель.

Она: – Знаешь чего я хочу?!   Он: — Всего!   Она: – Это во-первых…

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.​

В жизни главное не лениться – захотел поспать – поспи.

– Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё … за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее …
Вчера удача лежала со мной рядом, … а здоровья не хватило!​

– Дорогая что у нас на ужин? – Нихера!
– Каки вчера?
– Да я сразу на два дня наготовила…

Дорога к « Богу»

Сколь много стало богомольцев!
Куда ни  глянь, всё  божий люд!
Не от того ль и нищим дольцам
Не хлеб дают, а к Богу шлют!

Как раньше  всё было понятно
Веками, без  земных прекрас:
Идите « на хрен»! – слали внятно.
Глухим же добавляли « в глаз»!

А ныне – нет, всё стало “свято”,
Народ поверил в  Божий суд!
Бездомный ныне  в ранге  брата,
Его не «на хрен», к Богу шлют!

Народ бояться стал анафем,
Библейским стал общенья слог!
Не шлют впрямую нынче « на хрен»,
Лишь скажут : – “Вам поможет Бог”!

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

В эфире передача «Карданный вал», и сего-дня мы поговорим
о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

″Инструкция. Как вернуть Крым?
Не всё потеряно! Вернуть Крым в лоно рідной Україні можно за одну
минуту! Заходим в Параметры → Язык и клавиатура → Язык → Українська.
Всё! После этого вновь заходим на Карты, и видим, как Крым волшебным образом стал украинским.

«Если кот это кiт, то спорт это спiрт», — прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко

Про  древних укров упоминается еще в Библии!
– Где?!
– Ну, помните – стая бесов вселилась в стадо свиней.

Я Новый год буду праздновать не одна.
Со мной будут мои ВЕРНЫЕ ДРУЗЬЯ – Оля Вье и Веня Грет….

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек
на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
– Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

– Здравствуй Киса!
– Фуууу! Терпеть не могу кошек у меня на них алергия.
– А собак любишь?
– Люблю!
Здравствуй сучка!

Меркель:
– Володя, ты когда говоришь… заслушаться можно…
Обама:
– Ага… А когда он молчит долго… так можно и обо*раться!

– Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу
сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой,
а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым..

– Как внучек учёба?
– По русскому 2…!!!
– Почему?
– Потому что ОСЛАБЛЯТЬ –глагол, а не любовница осла как папа сказал.

– Надо как нибудь встретиться трезвыми…
– Ну да. И выпить!

– Послушай, Наум Исаакович, у Вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– За шо разговор, есть, конечно … Но ему ещё год сидеть.

Дед наблюдает за танцующими ламбаду. Смотрел, смотрел
и говорит: Ничего у них не выйдеть, пока не лягуть!

В поезде Киев-Москва едут двое Русских и двое Украинцев. Русские распивают бутылку франц.
коньяка и едят бутерброды с икрой…… Украинцы, наблюдая за Россиянами  начинают разговор:
– Чуєш, Миколо, а коли ти остатній раз такий коньяк пив?
-Та може годів двадцять назад…..
– Отож і я тобі кажу, куме: цеж на скільки москалі од нас одстали!

– Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться
от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!
– Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
– Сударь, защищайтесь!

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс – не фантазёр,
не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает,
что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Когда моей бабуле было 60, она взяла в привычку каждый день
проходить по 5 км. На сегодняшний день ей 97, и мы без понятия, где её носит…

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком,
а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– В субботу он повесил на нем объявление: “Туалет закрыт на ремонт” и ушел в гараж…

– Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
– Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
– Да, разлуку.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

– Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
– Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант…

Лежат муж с женой в постели в одном из санаториев Крыма (муж поди от мобилизации прячется)
– Мыкола, давай ещё?
– Нет, и так уже 10 раз было!
– Ну, пожалуйста!
– Уже всех соседей перебудили! Нет!
– Ну, ещё разочек! В последний раз!
– Точно в последний?
– Точно!
– Тады ладно, давай… только тихонечко…
(вдвоём шёпотом): – Щеее не вмееерла Украина…

Киеве свято верят, что недорогой российский газ, прошедший через
венгерский и словацкий газопроводы, становится дорогим, элитным,
европейским и сразу пахнет свободой и Европой.

Брюнетка в магазине:
“Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? “Продавец: “Эти два
мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой  – фотоаппарат”.

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
– А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
– Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем
в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
– Конечно, едим!
– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
– А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
– Выбрасываем, естественно.
Русский:
– А мы – нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаём в Америку.

– Вы кто?
– Мы, четверо всадников Апокалипсиса; мор, война, голод и смерть.
– А это кто?
– Это стажёр, Петька Порошенко.

Телефонный разговор:
– Международный Валютный Фонд. Слушаем вас.
– Это вождь украинського народу.
– Простите…
– Ну Порошэнко я, Петро Алексеевич.
– Ну да, ну да… что вас интересует?
– Вы мне деньги обещали перевести…
– Минуточку… Переводим: русский – деньги, украинский – грошi,
немецкий – Geld, французский – delargent, испанский – eldinero…

Звонок в отделение неотложной помощи:
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
– Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
– Да? А я ему отравы для муравьев дала.
– ВЫЕЗЖАЕМ!

Обама пишет Лукашенко – ты уже 5 выборов
выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам. Батька отправляет в США
председателя центризбиркома Ермошину.
Через месяц звонит и спрашивает – ну как дела?
Она ему отвечает – Грыгорыч, приезжайте вы победили..​

“Дай  руку,  а  то  утонешь!!!”
….  Хохол  руку  не  даёт.  Русский  опять кричит:
“Дай  руку,  утонешь  ведь!”
Хохол  руки  так   и  не  подал  и  утонул….
Рядом  стоит его жена  и,  заливаясь  слезами,  говорит:
“Надо  было  сказать   не  ДАЙ, а  ВОЗЬМИ”!

Хватит возить в Россию триппер из Турции – пусть он весь украинцам достанется.
Дмитрий Киселёв

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?
– В Париже…
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно, две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо

Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен,
краны починены, ножи заточены, проводка исправлена…  жена беременна!!!

Дама:
– Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу.
К нему подходит богатый Аарон:
– Мойша, что ты делаешь?
– Да так, ничего. Ловлю рыбу.
– А ты продавай свою рыбу.
– А зачем?
– Будут у тебя деньги.
– А зачем?
– Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее,
у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
– А зачем?
– Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
– Так я этим и занимаюсь.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то есть можно!
Стал замечать… Эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!!

Самое большое преимущество любовницы, что с ней можно поговорить
о  недостатках жены . Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы

– Сергей, где вы берёте деньги?
– В тумбочке.
– А кто их туда кладёт?
– Зинка.
– А она где берёт деньги?
– У меня.
– А вы где берёте деньги?
– Я же вам говорю: в тумбочке!

Лихие 90-е. Одесский дворик:
– Гена, кто это тебя так и за что?
– Это всё из-за соседки, Нины, мать её…!
– А конкретнее?
– Моя Люся, дура, похвасталась ей, что у меня два яйца, как
два бриллианта! А та всё напутала и сказала бандитам, шо у
меня два бриллианта, как два яйца..

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы. Одни убытки.

Сидят главы государств Евросоюза. Меркель говорит: “Сейчас придет Путин,
с кем первым он поздоровается – тому хана.” Входит Путин: “Всем добрый вечер!”

Представьте на секунду, что через 50 лет, в соц сетях будет
миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
И твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, и понять,
какой же бабушка была … больной на голову)))

Сидя в баре, Николай Спиридонович, выпивая рюмку за рюмкой, с удовольствием наблюдал,
как у дамы за соседним столиком уменьшался нос, увеличивалась грудь и появлялась талия…

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
-Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– А он меня в постели не устраивает!
Женский голос из зала:
– Всех устраивает, а её не устраивает.
Мужской голос:
– Да её вообще никто не устраивает !

Побег с работы… Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд.
Привычный поцелуй. И просьба к милой:
«Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит:
«Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть
«Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя
на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена …
А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

Мы берём своё интервью у овцы из группы поддержки 14-го стада:
– Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината?
– Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам.
– Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
– Глупости!
– Почему?
– Просто глупости.
– Но ведь называется “мясокомбинат”!
– Будут выпускать мясо птицы.
– А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему?
– Да, очень удачная.
– Но ведь это стилизованный барашек, симпа-тичная такая тушка.
– Глупости, просто он коротко пострижен.
– Вы слышали про окровавленную овцевозку?
– Даже фотки видела.
– Что думаете?
– Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола…
– На кровь не похоже?
– Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
– А если экспертиза покажет, что все-таки это кровь?
– Значит это был несчастный случай.
– Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
– Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали!
– А зачем свиньям было стрелять в баранов?
– Потому что они свиньи!!!
– Что думаете о том, что фермой теперь уп-равляют волки?
– Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
– Не опасаетесь?
– Нет… Их же мало. Если что –  мы их прогоним, как и свиней.
– Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
– Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище.
Мы это чувствуем на своей шкуре.
– Вы в курсе – на ферму приняты 5 волчар из других лесов?
– Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт.
– Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
– Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги.
– Вы уверены, что именно медведи для вас опасны?
– Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
– Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами – мясом, рыбой и ягодами.
– А еще они питаются молодыми барашками.
– Почему вы так решили?
– Я видела снимки растерзанных барашков.
– Почему вы думаете, что их растерзали мед-веди?
– Так больше же некому.
– А что вы скажете про слухи о тысячах бара-нов, убитых на восточных пастбищах?
– Я видела фотографии – это не бараны, а настоящие козлы.
– Но они больше похожи на баранов.
– Нет, это козлы, которые служили медведям.
– Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
– Да, конечно.
– Он собирается на восточные пастбища?
– Нет, он уже устроился работать на мясоком-бинат.
– Он вам пишет?
– Пока нет.
– Наверное недавно устроился.
– Да, второй месяц всего.
– А как вы относитесь к решению об обяза-тельной стрижке?
– Это очень правильное решение.
– Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате?
– Нет, у них там специальное оборудование для этого.
– Вы пойдете?
– Конечно, сделаю стрижку как у них на лого-типе.
– Отлично! Спасибо вам за интервью!
– Слава Агроферме!
– Баранам слава!”

Что за падла на вечеринку семечки принёс? Водку так и не откупорили.

– Мариночка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Петровича!
– Та вы что, мама! Он же старый!!
– Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

– На новолуние нужно Луне монетку показать и сказать:
«Месяц, месяц мой дружочек, дай денег полный кошелёчек»!
– Министр финансов, вы закончили доклад?

Есть тети как тети, есть дяди как дяди,
есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди,
Но в жизни бывает порой по другому –
есть дяди как тети, есть тети как дяди,
есть бл@ди как люди и люди как бл@ди…
Автор неизвестен

Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на
теплотрассе,весной принесли квитанцию за отопление.

Французы получили золото
Хорваты получили серебро
Бельгийцы получили бронзу
.
Россияне получилиповышение пенсионного возраста,
Повышение налогов и повышение тарифов ЖКХ +
Оплатили золото, серебрго и бронзу французов, хорватов
И бельгийцев, а также проезд иностранных болельщиков.

Семейный скандал. Жена:
– Лучше бы я умерла!!
Муж:
– Я тоже!!
жена:
– Тогда я не хочу!

Что ни лучше барин, то хуже долги платить.

Не равны баре, не равны и крестьяне..

Муж с женой едут в Иерусалим. Внезапно жена умирает. Священник говорит мужу:
– Отправить тело домой стоит 10 000$ похоронить её здесь стоит 100$.
Муж:
– Я заберу тело домой.
Священник:
– Но зачем, ведь это так дорого?
Муж:
– Здесь похоронили Иисуса и он воскрес на третий день. Я не могу так рисковать.

– Милый!! Тут подруги в бар собираются…. можно я с ними уже ушла!!

Говорят, Москва хорошо живёт потому что много работает… вот и остальная
Россия много работает, чтобы Москва хорошо жила. «Крокодил»

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня… Прихожу домой,
на холодильнике записка. «Жирная дочь – позор семьи!»

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: «Как хорошо вчера
с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и
выпили много, а голова совершенно не болит, да ещё целые выходные
впереди!» Она и не подозревала, что уже вторник…

Увидела у одного мужика в статусе: – Женщины, которых я обидел, не
беспокойтесь. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила.

Отправили на работы за территорию военной части четырёх солдат и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
– Раз, два, тир, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, команда «Разойдись».
Ищем пятого. После третьего построения один боец говорит:
– Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре, – и показывает на себя, – ПЯТЬ».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльнык и говорит:
– Так, это мы тебя долбоёба, полчаса искали.

– Как называется тот кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
– Самогон!

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

– Если русские выиграли войну, то почему не было русского фронта: Белорусский был, Украинский был…?
– Потому что все, кто считал себя русскими, воевали в русских армиях на стороне Гитлера.

В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
– Что вам угодно?
– Могу я сделать вкалад в ваш грёбанный банк?
– Как вы можете? Вы же в банке!
– Вот я и хочу сделать грёбанный вклад в этом сраном банке!
– Я позову управляющего!
– Наx@й управляющего! Мне надо сделать сраный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
– В чём дело?
– Я выиграл сраный милион в сраную лотерею. И хочу положить
эту х@еву кучу денег в ваш сраный банк!
– А эта п@@да не захотела вам помочь?!

Внук спрашивает у деда – ночного сторожа:
– Дедушка, а тебе не страшно на работе?
– Страшно пока не усну…

Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.
– Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить
и заниматься любовью всю ночь. Ты свободен сегодня?
– Да… Да… Конечно…
– Тогда присмотришь за моей собакой.

– Милый, разделяешь ли ты моё мнение?
– Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую –
отвергаю полностью, а со второй – не согласен категорически.

Türken kaufen in türkischen Läden schauen türkisches Fernsehen gehen in
türkische Moscheen nur das Sozialamt ist deutsch.

– Ты уже в четвёртый раз вышла замуж»Тебе что опять не нравиться? Этот и
работящий, и аккратный. Он тебя даже с тремя детьми взял!
– Вот этим и не нравится…, привык на всё готовенькое.

– А пингвины бывают ростом метр семьдесят?
– Нет.
– Значит монашку задавил.

– И запомните, Фима, презерватив – это временный разовый контрацептив.
А гондон – это постоянная черта характера… на всю жизнь!

Зазеркалье: идиоты руководят умными, мрази судят порядочных,
у нищих труженников отнимают последнее для богатых воров.

Маленький мальчик говорит:
– Мама, а разве у папы есть корова?
– Нет с чего ты взял?
– Он говорил нашей соседке, что у неё фигурв лучше, чем у его коровы.

– Мама, ты кого хотела – сына или дочку?
– Я вообще-то хотела шнурки завязать.

Порою хочется всё бросить, уйти туда где тишина, но снова в туалет стучится… жена.

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.

У каждого мужика жена хреновая, а любовница – божество.
Только они забывают, что их божество чья-то хреновая жена.

– Девушки у вас перхоть и секутся кончики? Дряблая кожа и морщины….?
приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Мужчина никогда не изменит женщине которую любит. Только если психанул…
или пьяный был… или назло… или такая красивая попалась – прям модель… или
секса давно не было… или девушка сама захотела… А так – никогда

– Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. Вообщем так 10 раз подряд.
– Неужели клад?
– Да нет. Карман дырявый.

Столетие – 100 лет
Декада – 10 лет
Пятилетка – 5 лет
Вечная любовь – две недели
«Я больше не пью» – 2 дня
«Завтра всё сделаю длится вечно.

Кто не работает тот поп
Кто не работает – рай обещает да адом стращает
при этом жирует прилюдно шикует,
да вкусненько жрёт –
тот представитель СПАСИТЕЛЯ – поп!

В тёмном переулке:
– Эй, мужик, денег дай!
– Нету.
– А если найду?
– Да не найдёшь ты ничего – я все деньги вот на этот пистолет потратил.

– Сынуль, ты ведь знаешь, что делать, если ты идёшь ночью
с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать?
Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один.

Мой дед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это
судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё
напрасно – его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
Объявление у регистратуры:
«Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте.»

Друзья познаются в беде. А жена… и в беде, и в горе,
и в несчастье, и в безденежье, и в ремонте, и в переезде.
Во всей херне, куда друзей и калачом не заманишь.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и буду гнать.
– Посадим к чёртовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!
– Внук гнать будет.
– И внука!
– Ну а тогда я уже выйду

В последнее время стал понимать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и
общедоступный ВРАЧ в нашей стране – это ФАРМАЦЕВТ в аптеке!!!
Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам,
собственно, и сказать-то нечего.

За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
– А людей?
– Людей он убивал, они же не мухи.

Коммунизм – это название быта воров и разбойников. М. Пришвин 18 ноября 1920

Нынешние олигархи это потомки красных комиссаров и партийных
секретарей ограбившие на приватизации русский народ.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
– Что, все-все погибли?!
– Ага. Некоторые, правда , пытались нас убедить, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Начальник кричит на нового подчинённого за опоздпния.
– Блин, ты в армии служил?
– Служил.
– И как тебя старшина встречал когда ты на построение опаздывал?
– Говорил: «Здравия желаю товарищ полковник!»

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное им?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура.

– А ты правда домохозяйка?
– Да!
– Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском?
– Закрой рот и жри что дали!

– Я хочу людям дарить тепло.
– Поставь канистру с бензином на место!

Умных не так уж и много, а вот шибко умных до хрена.

Муж застал меня с любовником, и с надрывом говорит мне: «Не будь я членом партии,
я бы сейчас избил тебя до полусмерти! … «Не будь я членом партии, я бы выволок тебя
за волосы из квартиры на улицу… «Не будь я членом партии…!…» А я стою такая… с
расширенными от ужаса глазами…, и шепчу: «Слава КПСС!… Слава КПСС!…»

Эх, наш менталитет: садишься за руль – пешеходы – уроды…
выходишь из машины – водители козлы!

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского
парня по имени Светлан. Теперь их ребёнк выносит мозг окружающим,
говоря что его маму зовут Вася, а его папу – Света.

В аптеке:
– Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же? Вот: «Взять поллитра спирта, добавить 750 грамм воды, две
лоджки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

Дочь приятеля (12 лет) вернулась из Германии (ездила по программе
Дети Чернобыля) и заявила – немцы в 45-м всех фашистов выгнали в Россию.

– Если наши доблестные гвардейцы способны так крушить внутренних врагов,
то представьте что они  сделают с внешними!
– Ничего не сделают, милорд. Они просто разбегутся.
– Почему это?
– Потому, что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами. А. Дюма