Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
– Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
– Одной рюмки, думаю, достаточно.

Не знаю, как там за границей, но у нас человек,
пришедший с литром водки, считается родственником

Печень за сутки полностью выводит алкоголь из организма.
Поэтому пить приходится каждый день.

– Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
– Третьего ищут.

Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
– Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
– Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.

Жизнь не шахматы здесь одного мата мало…

– Опять хочу в Париж!
– А когда ты была в Париже?
– Никогда… Вчера тоже хотела…

– Что, прошла любовь, завяли помидоры?
– Да, ты за своим огородом следи!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему
колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

– Кум, ты в горящую хату войдешь?
– Не …
– А коня на скаку остановишь?
– Та нее…
– От, за шо я тэбэ кум вважаю, шо ты не баба…

Женщина встaлa утром, селa в aвтомобиль, собрaнный и придумaнный мужчинaми
из метaллa, вылитого мужчинaми из руды добы-той мужчинaми, нaлилa бензин из
нефти добы-той мужчинaми, перерaботaнной мужчинaми, поехaлa по дороге построенной
мужчинaми, зaшлa в дом, построенный мужчинaми из бето-нa зaлитого мужчинaми и
кирпичa положен-ного мужчинaми, отaпливaемого котельной построенной мужчинaми,
топливом добытого мужчинaми, поднялaсь нa лифте смонтировaн-ного мужчинaми,
включилa свет по сети про-ложенной мужчинaми от электростaнции гене-рирующей
электричество мужчинaми, зaлилa кипятком подогретой нa гaзе добытого мужчи-нaми,
водопроводу проложенному мужчи-нaми, кофе, привезенного сaмолетом мужчи-нaми из
плaнтaций обрaбaтывaемых мужчи-нaми, с булочкой из пшеницы посaженной мужчинaми
и собрaнной мужчинaми, приве-зенные мужчинaми в мaгaзины построенными мужчинaми,
нaжaлa нa кнопку компьютерa собрaнного мужчинaми, изобретенного муж-чинaми,
открылa прогрaммы создaнные муж-чинaми, зaшлa в интернет создaнного мужч-инaми
и нaписaлa буквaми из aлфaвитa создaнного мужчинaми: ” Я незaвисимaя женщинa,
зaчем мне эти aлкоголики, a “?

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли….
углём, дровами, бензином.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» – это «он». «Оно» –
это говно и министерство образования!

Рано утром звонок в дверь: стоит жена, пьяная в хлам,
волосы растрепаны, юбка наизнанку…
Муж:
– И ты думаешь я пущу тебя в таком виде домой?
Жена:
– Да нафиг надо…Я за гитарой!

В грузинской школе:
– Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
– Сэм!..
Вано:
– Сэм.
Учитель:
– Нэправильно, Вано. Садись – два!
Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель:
– В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
– Брэхуна зарэзал!
Учитель:
– Еще раз зарежешь – виганю из класса!..

– Доктор, послушайте, как это называется?
– Что именно?
– Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
– Брехня, мой дорогой, это называется!!!

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Ивана и Гали.
Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф! “У меня со
страху волосы дыбом стали! – вспоминает Иван.
– Шкаф говорит: “Галя, твой уже спит?”
Жена отвечает: “Да заснул вроде”…
Шкаф: “Ну, тогда я пойду потихоньку…
“И тут я не выдержал и как закричу: “Куда это”пойду”?!
Я за тебя еще кредит не выплатил!!!”

– Алло, привет,  дорогая, ты где? …
– Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
– А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…

– Отчего у людей бывает похмелье?
– Когда человек пьёт алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Муж спросонья жене:
– Дорогая, выключи, пожалуста телевизор!
– Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать сто метровку.
– Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Жена мужу:
– Дорогой, тебе помочь?…. Или лучше не мешать?

Девки, можете уже начинать жрать как свиньи – лето уже давно закончилось!

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?
– Не только видела, я их в плуг запрягала.

– Вы видимо не знакомы с трудами преподобного святого отца Пигидия?
– Почему, конечно я знаком с трудами преподобного святого отца Пигидия.
– А нет никакого преподобного отца Пигидия. Пигидий это задний проход у насекомых.

Несмотря на кобелиную сущность – ни один мужчина не может похвастаться
собачьей верностью.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

– Гражданка Сидорова , расскажите , как  вам удалось задержать этого  сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал……

Слово «демократия» сегодня все комментато-ры и политики упоминают
так же часто, как грузчик слово «мать».”

Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?

– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
тром мужу:
– Серёж… я опаздываю… налей чай себе сам.
– Хорошо, дорогая! А сколько сахара я люблю?

– В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты
ГД РФ так много говорят о гомосексуа-лизме и так мало об экономике РФ.
– А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Полуторагодовалый внук довел бабку до инфаркта, бегал за ней весь день и говорил
“молись и кайся”, когда вечером пришли с работы родители выяснилось…
он просил поставить диск с мультфильмом “Малыш и Карлсон”

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.Подходит к продавцу и уверенно так:
– По чём Веntlеу GТ Соuре?
– 250 000 евро
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц
– Дофига, а на два года?
– 12 500- Дофига, а на три года?
– Может есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Водка “Ах, какая женщина!”, выпускается в 5 – литровых бутылках

– Братан, там наших бьют!
– Да у меня телефон без камеры…

– Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
– Наконец -то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец
света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается.
На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы,
теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе.
На земле стоит каменная плита, на ней надпись:
Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г.
Спасибо что пользуетесь нашим календарем.

Бывает так – сойдёшь с ума, а остановка не твоя.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко –
я подчеркиваю: глубоко! – законо-послушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то
британца с еврейским именем Исаак, упал вниз и раз-бился насмерть!!!
Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

Продаю ёлку искусственную, сборную. Комплект: Палка с крестовиной – 1 шт.
Ветки, которые крепятся на палку – 20 шт. Иголки, которые крепятся на ветки –
3678549 шт.Клей для приклеивания иголок на ветки – 15 литров…

«Чем чаще политики наступают на грабли, тем больше шишек на лбах граждан»

Сын спрашивает отца:
– Папа, кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру…

Оказывается выражение: “Мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так: ”
Мужик сказал – женщина напомнила! Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала – мужик сделал!”

Кто смотрит порно по ночам, годами женщину не гладит –
тот трутень, тля и саранча! Такой и Родине нагадит!!!

Объявление на Красной плошади Москвы.
Примерить кепку Ильича – $4.
Полежать в Мавзолее с Ильичом (2 мин 30 сек): рядом – $23, одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке – $50.
Принять ходока – $12.
Принять с ходоком по 100 гр. – $18.
Выгнать ходока: к чертовой матери – $10, просто выгнать – $5, выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений – $90.
Перенести бревно (цена за метр): настоящее – $6, надувное – $2, из красного дерева работы китайских товарищей – $14.
Включить лампочку Ильича – $2.
Вывинтить и унести ее: в открытую – $20, тайно (деньги вперед) – $200.
Дать землю крестьянам (цена за 1 кг) – $16.
Выстрелить из орудия «Авроры»: холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) – $300, боевым снарядом – $3000.
Провести отчетно-выборное партсобрание – 250 руб.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,
власти нахрен не нужен этот народ.

1910 год: жандарм ведет в тюрьму революционера
1917 год: революционер ведет в тюрьму жандарма
1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: оба выходят по амнистии
1993 год: престарелый жандарм идет по улице и вдруг встречает того самого едва живого
от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут он говорит. :
“Неужто Семеныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? ”

Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!

– Чему вас учат в армии?
– Картошку чистить, снег разгре…. В общем, если враг нападет, мы ему сможем
и дорогу расчистить и пожрать ему приготовить.

С чего начинается Родина?
С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников
С кривой папиросой во рту?
А может, она начинается
С ругательства ёш-твою-мать”,
И прочих ругательств,которые
Чужим ни за что не понять?

С чего начинается Родина?
С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода
Заглохла и не завелась?
А может она начинается
С несвежей давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника,
С играющей всюду попсы?

Да нет же! Она начинается
Со старых прекрасных друзей,
С поллитрой и шуткою матерной
Встречающих нас у дверей.
Еще начинается Родина
(И лучше не найден ответ)
С того, что еще перед вылетом
Мы взяли обратный билет…

Так… Что же было вчега? Так. . . Водочку бгали… Потом водочку с пивом бгали…
Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний… Ой , как стыдно!

Начинается война. Еврей причитает:
– Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить ,
бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский , говорит:
– Да… И у меня тоже проблемы….
– Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку – и на фронт!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись,
спрашивает: – Как проехать на Москву??? Бабка: – Да так прямо через кухню и херачь дальше!…

На казни: – Этого этого и этого растрелять!
– Меня не надо, я не хочу!
–  Этого не надо, он не хочет, этого расстре-ять, этого расстрелять

-1 сентября в школе. Урок  русского языка и литературы.
– Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского
языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и
чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами
понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова,
оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А озвёздолам, которые
сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом – хочу сразу предъявить, что за
все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную
тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина.

– Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
– Мои родители возражают против нашей свадьбы.
– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

– Скажите, что вы думаете о нашем президенте?
– Да я его трезвым ни разу не видел….
– Он вроде не пьёт……
– Да не он, а …..я!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал
во время секса, теперь я издаю, просто вставая  с дивана …..

Парень спрашивает соседа по общежитию:
– Есть чёрный маркер? Палец надо закрасить.
– Зачем?
– В гости иду, а носок дырявый.

– Что такое толерантнось?
– Терпимость.
– Вот оно! До революции в России были дома терпимости, а надо было их
называть домами толерантности. А всякий кто сегодня от России добивается
толерантности, на самом деле хочет из России сделать большой дом терпимости.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный
случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в
школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
– Hет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал “Мальчик, … твою мать! Hе тряси лестницу!”

– Сказал решительное «Нет!» алкоголю
Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

Встретились англичанин, американец и русский.  Англичанин говорит:..
-У меня две виллы и две любовницы.
Американиц:
-А у меня три виллы и три любовницы:
Русский:
– Скажу чесно, вилы у меня одни, зато сплю со всей деревней.

Жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги
пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
– Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы – чтобы не было несправедливости.
– Утроить зарплату депутатам Думы – пусть братишки порадуются.
– Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год –
пусть теперь порадуются остальные.
– Передать Курилы Украине – %ер их теперь Япония когда-нибудь получит

Научно-популярная книжка- “Учим русский язык с Фурсенко”.
Глава “Как же все-таки правильно говорить? “Здеся?” или “Тута”?

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что “любая кухарка может управлять
государством”, начиналась со слов: “При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель….”

Ты приходишь в мир перепуганный, мокрый и голодный. И это только начало…

Разговаривают два футбольных коментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
– Вот именно!

Занятие по изучению устава караульной службы.
– Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Звоню в караульное помещение – пусть отведут нашего комбата домой.

xxx: – Слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: – Ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места

Две старушки у подъезда:
– Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной
девочке – брось костыли и иди. Так она бро-сила и пошла!!!
– Ух, ты! А чем ж та девочка болела?
– Гриппом.
– А костыли….?
– Да дедушке своему несла.

Я в первую очередь сейчас ваш приятель: буду  вставать вас с кровати, и делать упражнения… начнём.

Семён Слепаков
…
А в моей стране всё есть
Нефть в ней есть и газ в ней есть,
Уголь есть и никель есть,
Алюминия не счесть,
Есть в ней золото, алмазы,
Изумруды и топазы,
Как же так: в стране всё есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Есть зерно и мясо есть,
Есть лосось и осетры,
В них полным полно икры.
Есть и овощи, и фрукты,
И молочные продукты
Как же так: продукты есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Губернаторы в ней есть,
Мэры есть, зам.мэры есть,
И у замов замы есть.
ЖКХ и МВД,
И в кустах ГИБДД,
И из Форбса пацаны –
Граждане другой страны,
Генералы, депутаты,
Коммунисты, демократы.
Как же так: они все есть,
И им всем не нехер есть?
И комфортно жить в стране,
Где народ живет в говне?
Весь народ живет в говне,
А говно живет вполне.

Продавщица – кассирше:
– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
Ladies and gentlemen,  attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

– Игорь, ты мне рубель должен.
-Давай, Вася, я тебе на целый рубель девок приведу.
– Шо, таки на этот рубель?
– Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

Объяснительная в ГАИ
…
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-ой минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей дорожного движения. На перекрёстке улиц Просвещения и Энгельса
(да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает,
при повороте не пропустил пешехода – отрока с божьей тварью Тузиком. Тузик, одержимый
праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колёса мне бросился.
Обуянный жалостью ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение. В тот момент
отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Герц совершала манёвр перестроения за мною,
в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд на мою телегу сзади
(схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала
дистанцию законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

ПётрI говорит со своими дворянами…
– Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон только
его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
– Вези портвейн!!!
– А ещё у них есть презервативы когда с девицей спишь а детей нет.
– Вези презервативы!!!
– Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
– А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
– Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

Этот исторический документ является счётом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения
работ настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Маляр,
не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал счёт:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд – 1рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза – 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жён миротворцев – 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию-Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей.
10. Покрыл ангела и вставил перо Святому духу – 12 рублей.
    11.Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей.
    12.Удлинил конец архангелу Михаилу – 4 рубля.
    13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля.
    ИТОГО: 152 рубля.
    ПОДПИСЬ: маляр Пророков.
    На счёте имелась резолюция: « Церковному старосте оплатить счёт этому
    богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
    ПОДПИСЬ: настоятель храма отец Варсанофий

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии.
По крайней мере к армии любовников

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Прежде чем положить на конституцию руку, представь, сколько раз
на неё до тебя клали чл*н!…Дикое подозрение, будто всех психов страны
собрали на одном сайте и назвали моими одноклассниками……

Ссорятся двое:
– Да ты козел!
– От козла слышу!
Прохожий: – Так, зачем вы ссоритесь если вы родственники?!

Африканец, получивший в Германии  вид на жительство, социальную квартиру,
пособие и пр., счастливый, идет по улице, останавливает прохожего.
“Я признателен вам, немцам…”
– “Простите, я из Пакистана “.
Обращается с тем же к другому. ”
Простите, я из Афганистана”.
К респектабельной фрау.”
Ой, я из Индии”
– “А немцы где?”
– ” А немцы на работе “.

Гинеколог – пациентке:
– У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Жена утром выходит на работу,открывает дверь, на пороге спит пьяный муж.
– Ты почему мне дверь не открыла?
– Так я же спрашивала: – Вася, это ты? А ты молчал.
– А я кивал.

– Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
– Граблями.

Ты водку пьёшь?
– Да.
– И как часто?
– Знаешь, только в двух случаях: когда дождь идёт и когда его нет.

Встречаются два давно не видевших друг друга ветерана. Один спрашивает другого:
– Как жизнь?
– Да так себе, и половой вопрос отпал.
– Да ну, как отпал? А у меня просто висит.

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им
и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм
и прочие -измы… Нужно что-то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
– С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
– Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно!
А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

Она: – Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счасливо!
Он: – Дорогая, если ты будешь жить счасливо_, я долго не протяну…

Очередь за деньгами, за голосование…

Никакой свадьбы до секса!…

– Во время шторма мне в купальник набилось несколько морских…
– Неужели ежей?
– Нет, морских пехотинцев.

– Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж страшная!
– Вован, ты чё?! Это же я, твой брат Коля!

Молодая женщина на приёме у гинеколога. Врач моет руки, не обворачивается.
– Ложитесь!
– Как доктор?
– Ложитесь так, как вы лежите, занимаясь любовью. Врач вытер руки и повернулся.
– Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
– В “Запорожце”.

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку
изнутри и отпирает её только на следующее утро в 7:00.

– Папа, а презервативы рваные бывают?
– А ты на себя в зеркало посмотри.

Время за полночь. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой вышли
глотнуть свежего воздуха.  Девушка романтично:
– Ах, какая удивительная ночь, какие звёзды… Слышишь, как вокруг трещат цикады?
Парень:
– Какие ещё цикады? Это молнии на джинсах.

В военкомате на медкомиссии:
– Фамилия!!!
– Петров!!!
– Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
– А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись авария – чего будешь в глаза закапывать?!

Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?
– Можно, доченька, только денег нет! Мама сегодня поцеловала первой.

Встретились  две подруги:
– Как ты похудела! – восклицает одна.
– Да муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
– Ну так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно ещё 3 килограмма сбросить…

К банкомату подходит мужик, засовывает в него карточку, наберает РIN и  т. д.
Забирает деньги. Рядом стоит алкаш и произносит:
– Вот, блин, сколько стою, смотрю, не врублюсь – как вы все в эту игру играете?

– Выпей с нами.
– Спасибо мужики, не могу, вера не позволяет.
– А какая у тебя вера?
– Эдуардовна…

Девушка, вас уже пригласили на следущий танец?
– Ой, нет ещё. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива…

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
– Господин профессор я прошу руки вашей дочери!
– Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона.
– Да нет, благословение Вашей супруги я уже получил!

В военной части ждут генерала с проверкой. Напуганный лейтенант выставляет в дозор
солдата-еврея, который должен во время ему сообщить о прибытии генерала.
Лейтенант, не находя себе покоя, то и дело сам выбегает к дозорному, не видно ли еще генерала?
Наконец тот прибыл. Часовой подходит к нему и шепчет на ухо:
– Ой, и скандал же вас ждет, господин генерал, господин лейтенант уже три раза про вас спрашивал!

– Что-то печень побаливает…
– Одиколон пили?
– Пил, не помогает…

Разговаривают два приятеля:
– Сёма, ты разбираешся в рэпе?
– А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Мать дочери перед свадьбой:
– В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся
перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит тёще:
– Мама, увас в семье с психикой у всех было нормально?
– Да, а что?
– Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложиться!

– Почему ветер задирает юбки???
– Потому что ветер МУЖИК!!!
– АЛЛО, такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
– А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

Иду с утра на работу, прохожу мимо гаражных боксов: около одного
в ряд стоят метлы (5 штук), а сверху мелом накорябано:
Кто сказал, что женщины не умеют парковаться?

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу,
бревном в постели и дерьмом по жизни

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь,
снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину – на его
“аэродроме” “трудится” кверху задницей мужик, а из-под него торчат
женские ножки в “растопырку”…(  Хозяин конечно обалдел, не знает что
и сказать. Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку – грязную
вилку со стола – и эту вилку всаживает в торчащий зад.  Там крики, стоны,
а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает…
Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.  Он:
– Ты здесь, откуда?! А там ?…
Она:
– Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…

– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык поджарить,
а вот костёр развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислороду не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислороду не хватило! А ты заладил: дрова нужны, дрова…

– Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
– Вам что, шум мешает?
– Нет, выхлопные газы!

Новоиспеченная жена звонит маме:
– Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
– Берешь крупу, отвариваешь …
– А! Отвариваешь …

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили
взять по сто. Подхожу к бармену:
– Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
– Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял
знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
– Останется, принесешь назад.

В полиции.
– Да поверьте мне: не сбивал я никого. Ехал на машине, остановился
уступить дорогу пешеходу, а тот от удивления упал в обморок.

Украина входила в состав Речи Посполитой. Речь Посполита распалась.
Украина входила в состав Российской Империи. Российская Империя распалась.
Украина входила в состав СССР. СССР распался.
Украина даже ненадолго входила в состав Третьего Рейха. Третий Рейх распался.
Куда лучше вступить Украине – в ЕС или в Таможенный Союз?

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ
заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит:
„сейчас поржем“, уходит с водительского сидения и садится со мной рядом
пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места
заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел,
куда водила делся? Я сижу молчу. Через 15 минут все уже просто матерятся,
водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает
“А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу” и садится за руль.
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.

Гаишник останавливает машину
– Так. Вы переехали сплошную линию, с вас штраф.
– Щас! Я что, помял её, или с места сдвинул?

Вчера всей семьёй играли в прятки… мужа до сих пор найти не удалось…

Сижу, смотрю телевизор, пью пиво, ем чипсы, ногой играю с котом, а жена говорит, что я ничего не делаю!

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения “Век воли не видать” несколько иной смысл?!

Обеспеченная женщина 32-х лет, миловидная и неглупая, выйдет замуж за любого
приличного человека, кроме Харитонова Семёна Ивановича – скотина!

Таджикский библий

Сперва, сначала никого не был. Патом Гаспот сказал: Где все? Виходи!»
Вищли птицы, звери, лягющька, гриб, цвиточик, малинький рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спрасил: Где людей? Все тиха малчал патаму щьто где они
ходит никто ни знаит. Тагда Гаспот взял два глина и сделал баба и челавек.
Такой же пахожий сделал как сам себя. Но патом от баба усы и борода оторвал и сказал:
«Пладитись и размнажайтись в поте лица сваей. С маленькой харошей внуки
на калени сидеть хачу». И тока же атвирнулся сразу два внуки. Патом читыри.
И патом савсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргаит, радится хочит пора.
Тогда сказал: Сколька многа рот… А работать, кармить кто будит? Взял баба и челавек
за рука и скинул с небо. И все звери кинул… Щтоб над люди ни смиялся. И сказал:
Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И Асфаль. И щпала

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Пьяный на остановке обнимает фонарный столб. Подходит другой:
– Ты что тут делаешь?
– Да вот, трамвай жду.
– Смотри, тебя с этой штукой в трамвай не пустят!

В больнице разговаривают двое:
– Ты что тут делаешь?
– Детей привез.
– А что с ними случилось?
– Играли в шахматы на щелбаны: у одного – перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

В России уже не говорят “Идите в жопу”, в России говорят “Всем оставаться на своих местах!

– Пил?
– Ннет, дорогая, н-не пил!
– Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
-…Пил…

Муж приходит домой пьяный…В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
“Ну начинай орать, а то я кровать не найду!

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример,
нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

Мужчина  в  метро  пялится на  женщину . Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
– Мужчина , что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
– Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Мужик спрошиваету руководителя крупного предприятия:
-Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Ха! Куда им до немцев! Канцлерша искала свой родной  Гамбург на карте России!
А в первые месяца её канцлерства выяснилось, что она не знает разницы между
брутто и нетто! Но это не мешает ей разбазаривать деньги своего народа.
Если она вообще имеет отношение к народу Германии?

В мире есть еще много грабель, на которые не ступала нога человека…

Лет тридцать назад не верилось, что многие американские
школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю.
Теперь и наша канцлерша свой город найти не может!

Адам и Ева могли бы быть идиальной супружеской порой: Адаму не приходилось
бы слушать расказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
А Ева – о том, как хорошо готовила его мама

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал…

– Ленка!!! Ты прям такая худенькая… Что ты ешь?
– Тоже что и ты, только на пол ведра меньше..

Часовой на посту. Подходит майор и спрашивает:
– Фамилия?
– Рядовой  Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!   А в батальоне? Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну  рассказываешь? Вдруг я шпион?
Солдат стреляет в майора, а потом говорит:
– Ты посмотри, какая сволочь.

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – срать на нас хотели!

– Почему ты колешь дрова сидя?
– Лёжа хуже получается…

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
– Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета:
– ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Маленький четырёхмесячный мальчик лежит на руках уматери и говорит ей:
– Мама, приготовь мне на вечер две сиськи,
– Зачем сынок?
– А я не один буду ужинать

Приходит как-то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке
рядовому и видит что возле него окурок лежит, ну генерал и говорит:
– Чей??
Рядовой сжымает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
– Товарищ генерал сержанты сказали что ни чей, можете брать!!!!!

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: “Я подумаю”.

– Вы ощущааете в себе присутствие имбилицизма?
– Не знаю не читал.
– у Вас где степень ступенчантого амодусинтеза?
– Не знаю, не читал.
– А что вы читали?
– Читал “Муму” будешь ещё “тявкать” утоплю.

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скипичный футляр
и видит, что внутри лежит автомат.
– Вот так номер! Значит , папа пошёл в банк со скрипкой!

Вовочка спрашивает у матери:
– Мама, а я могу иметь детей?
– Конечно нет. Тогда Вовочка  высовывается в окно и кричит:
– Успокойся, Светка, бояться нечего!

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: – сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, запор, мигрень…..Сижу думаю – может хер с ним, с насморком…)

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
– Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили,
песни про победу пели, так весело было… А соседям ни фига не понравилось.
– Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме,
но попытайся вспомнить где ты живёшь!
– Ну в Германии… Ой, б…ь!!!

– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

– Как я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота
сделали! Это ж надо догадаться – унитаз в перчатках мыть!

Я настолько хорошо умею спать, что могу это делать закрытыми глазами. Вот!

Из пункта А в пункт Б:
Всегда мучил вопрос… Неужели в «пункте А»… все так плохо?
Почему из него все выезжают?!!.

Сцена в автобусе:
– Мужчина, немедленно уберите свою руку с моей груди!..
Да нет, не вы, не вы!..

Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали: “Горько”!

Приходит грузин к врачу и говорит:
– Доктор, у меня не стоит.
Доктор: У вас СПИД?
– Какое спыт, доктор, совсэм умэр!

– Почему у лысых волосы на голове не растут?
– Соскальзывают…

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!

– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
– В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так
вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
– Лыжи возьми.

Профессор студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

– На рыбалку поедем?
– Ага!
– Удочки будем брать?
– Ну их нахр*н, ещё потеряем..

Опять дождь! Скучно. Схожу-ка я в магазин:куплю две шоколадки-себе и мне.

– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
– Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
– Т.е. до пенсии дотяну?
– Конечно! А там ещё смешнее будет!

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую мы купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестренку! Ты мне магазин покажи!

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами, “Мерседесами”
и яхтами. Скажет , что у детей  много домиков, машинк и корабликов.

– Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
– Откуда ты знаешь?
– Папа идет и поет: ,,враги сожгли родную хату,,

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина она ему тихо сказала:
Иди, Иди…. у твоей старухи уже все есть.

Была в бассейне. На электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел.
Затем после него на весы встает женщина. Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
– Мадам, да вы весите больше меня!!!
– Да шо вы?!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

Хоть отруби ему копыта. Хоть завяжи рога узлом.
Хоть накорми его досыта. КОЗЕЛ ОСТАНЕТСЯ КОЗЛОМ!!!!

– Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
– Потому что в Москве своего хватает…

Из объяснительной записки…
“… еду я короче на своём камазике, а навстречу мне “Жигулище”…

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац!
не сдержался и купил беляш на остановке!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку.
Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали:
“Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера.
Чтобы оплатить визит к врачу – зарезали курицу. Потом зарезали овцу,
чтобы оплатить лечение в больнице. И, наконец, закололи корову, чтобы
достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала
за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к
кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается
напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
Очень актуально для народа России и не только для народа России!​

Женщина пришла в роддом навестить свою подругу.
– Сара, ты уже родила?
– Да.
– Мальчика?
– Нет!
– А кого?

Дед на даче, ночью просыпается – смотрит а у него воры картошку тырят – весь урожай!
Он звонит в милицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку сп”здить хотят!
– Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины – до свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН – все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые,
а кому-то……только жопоньку…..с приключениями!

– Ты мой пижжак почистила?
– Конечно.
– А брюки?
– Естествено..
– И туфли?
– А что, у тебя и там карманы?!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
– Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: – Доктор, я сделал как Вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор: – Ну и?
Пациент: – Три вагона сошли с рельс.
Доктор : – А зубы?
Пациент: – Начальник станции выбил!

На лестничной площадке соседка по мобильнику:
– Mой муж называет меня … интернетзависи-мой…. а сам… сам-то, ТЕЛЕВИЗОРАСТ, хренов!

– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компютера!
– говорит отец сыну.
– А как ты познакомился с мамой?
– Обычно. Выиграл её в покер.

Вечно молодой одесский язык.
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!

– Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
– А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

Лектор читает лекцию:
– В таком-то городе построили новые дома. Люди радуются новоселью!
Мужик из зала:
– Да я только-только из этого города приехал. Нет там ничего, люди в развалюхах живут.
Лектор (как будто не слышит):
– В городе таком-то построена новая ТЭЦ, люди радуются теплу.
Мужик из зала снова:
– Да я только-только в том городе был… Ничего там нет, люди без тепла сидят, печки топят
Лектор, раздраженно:
– А вам вообще нехер по стране мотаться! Дома надо сидеть, и телевизор смотреть!

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
– Мужик, тебе чего ?
– Как чего ?! В pай попасть хочу!
– А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
– Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у
женщины сумочку забирают. Hу я  самому здоpовому дал  в моpду.
– Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
– Да минуты две назад.

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
– Ну свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
– Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на
бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
– Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!”

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался
и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее
взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу
пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку
пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место,
где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
– Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
– Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
– Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?»,
– Ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

О большой восьмёрке и не только о ней.

ПРЕЗИДЕНТЫ

Нам надо знать, что в эту «знать»
Их отбирают из объедков.
Их тьма рожает, а не мать.
Им не родная слава предков.
Их отбирают по глазам,
Что врут, как зеркало кривое.
По крокодиловым слезам…
Да вот же он, перед тобою:
Рукою машет на отлёт,
Другая свесилась, как плётка, –
Его двуличность выдаёт
Несимметричная походка.…
Они похожи, как один,
В клубке политкорректных гадов:
Что ни глава, то – сукин сын
И пасынок швейцарских вкладов.
Но суть не в том, что каждый – вор
И все – в тонах голубоватых,
А в том, что их, как на подбор,
Плодит секретный инкубатор.
Из политических яиц,
Из коконов переворотов
Выходят клоны «первых лиц»,
Красноречивые до рвоты.
Их выбирает не народ,
И не народ приводит к власти.
От мира спрятанный урод
Проводит с ними тайный кастинг.
На трон сажают компромат,
Чтоб на крючке держать в короне.
И кожу скидывает гад…
И вот он, принц шипящей крови,
Ползёт по вашим головам,
Смыкая веки неугодным.
А вот уже и в душу вам
Ползёт «избранником народным».
Вы снова втянуты в игру,
Где проиграете наверно.
Но с гривной падающий рубль
Достойней, всё же, бакса с евро.
И ураган людских морей
Раскачивает континенты.
И курса доллара быстрей
Растёт презренье к президентам.
Их – тьма. Нас – свет!
И власть – как месть.
Несовместима с жизнью правда:
Они – за жизнь, какая есть,
А мы – за жизнь, какую надо!

10.02.14 г. Леонид Корнилов

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты
снова уница, красавица и офигеть как вкусно готовишь.

– Мам, у папы есть родители?..
– Конечно, есть… бабушка Валя и дедушка Витя…
– А зачем они его нам отдали?…

– Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально…

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она – к маме в Воронеж.
Их встреча была менее эфективной. На следующий день. На пляже в Египте.

Бывают же люди… отвернутся… не налюбуешься… закроют рот – блаженство.

– Алло… Кремль? Я бы хотел работать в    правительстве!…
– Вы что… придурок?…
– А это обязательное условие??…

Разговаривают два олигарха:
– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Дежурный по роте дневальному чурке:
​- Генерал не приходил?
​- Нет.
​- Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
​- Ты что-ль генерал?
​- Ну я.
​- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!​

Доллар – продукт фальшивомонетчика.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того
как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки
есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Концерт, выступает молодая группа. Спели композицию, а зал
требует ещё. Сыграли ещё, залу всё мало.   Вокалист говорит:
– Господа, ну сколько можно, мы уже все устали!
– Пока не научитесь!

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. На кухне у него она
замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:
– Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере!
– Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
– Мы пахали.  С тех пор прогресс далеко ушёл. Нынче мухи говорят:
– Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина ему сегодня не давать!

– Почему поезд остановился?
– Поезд на корову наехал.
– Она что… на рельсах стояла?
– Нет, поезд за ней по полю гонялся.​​​

Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу?!
– Да?! Что там увидешь?! Список входящих?!

В Древней Руси не было слова “оргазм”, поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное.

Женщина  любит ушами, а мужчина – глазами „Поза номер 153“. Мужчина смотрит женщине в ухо.

– Милый посоветуй что-нибудь почитать?
– Читай «Отче наш» пока я дочитываю твою переписку в твоём телефоне.

В медицинском институте приходит на экзамен студенка, которая ну
ничегошеньки не знает. Професор. показывая на свой лоб спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да….
Професор, показывая на нос:
– Тогда это что, по-вашему, член?

Врач:
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Не забудьте –
Во вторник 31 декабря – работаем!
Работаем с самого утра!
Как утром начнём работать, так до самого вечера!
Принесём с собой из дома заранее купленную работу и будем работать!
Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работать друг у друга.
Главное – работу надо правильно закусывать, а то можно и не увидеть конца рабочего дня…

Не нужно меня обижать, я девушка ранимая, чуть – что, сразу в слёзы… А потом
с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове.

США предложили Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль пообещал выполнить просьбу,
как только США вернет Техас Мексике, Аляску – России, а остальную территорию – индейцам. Да и
вообще Президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения Королевы.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона – “Алла, я в бар!” заставил
обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы: где вы видели что бы
конь рубил слона, башня двигалась по периметру, а пешка становилась королевой?

Старушка дряхлая сказала:
Запомни истину дружок!
Ты в жизни счастья не познаешь,
когда в душе висит замок.
Не ешь того, что глаз не хочет,
не лезь туда, где не твоё.
Жизнь бумерангом возвращает,
ответит каждый за свое..​

– Так ты из Сибири?! Говорят, у Вас медведи по дорогам ходят?!
– Врут! Нет у Нас дорог!

– Девушка, можно Вас пригласить на танец?
– А вы ночью не храпите?…

О, великий Русский Язык! Сегодня в “Магните”  в очереди, продавец кричит кассиру:
– Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель. Выползали все в слезах.

​- Ты что сегодня делаешь!?
​ – Ничего!
​- Ты же вчера это делала?!!!
​- Я не доделала!!!

Марь Иванна, долгие годы работая в Мин-культуры, 25 лет ждала один знаменитый вопрос,
чтобы ответить на него в точности, как в анекдоте. Но, когда в один прекрасный день на
другом конце провода спросили: – Это прачечная?, она растерялась и не нашла нужных слов…

У русских две мечты – избавить Россию от понаехавших и свалить из неё самим.​

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и
мухобойка, и вентилятор, и туалетная
бумага, и шапка, и зонтик, и даже
почитать можно.

​В Украине решили создать аналог американской куклы Барби – куклу Галю!
В комплект входят: кукла Галя, её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара
огорода, лопата, грабли иотрава для колорадских жуков…

Прежде чем назвать жену хозяйкой , подумай, хватит -ли
у тебя капусты и не подведёт -ли твоя морковка.

Объявление на Привозе: “Приехало свежее мясо из Киева”.

Соседка соседке по поводу декольте:
Мадам, у вас сердце на двор!

Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.​

Пришла подруга с сыном, 3 годика ему, увидев домашнего
кролика малый выдал “мам, а эта херня кукарекает или мяукает”.

Дочь возвращается домой из садика и бормочет “Брехуны вы все! Аист меня принес,
в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать, откуда я появилась?!
Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

У унитазов скоро праздник их новогодний тоже ждёт сюрприз​ и
вместо надоевших голых задниц​ они увидят много новых лиц.​

– Что случилось?
– Да, блин, дырку в женской бане заколотили…
– Нет, ну ты подумай, вот ведь люди! Ничего святого!

Анальгин очень эффективное противозачаточное.
Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!!!

Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
– И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать.

Есть же хорошее, емкое, русское слово “ШЛЮХА”, так нет же понапридумывали —
“светская львица”….”светская львица”…. понимаешь…

Новое славянское имя: Всехнахпослав

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт,
решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
– Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
– Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
– На мели, а таки кушаете индейку!?
– Бедная птичка, мне нечем было её кормить…

Сегодня спросила у мужа:
– Если я на ужин пожарю картошечку с грибо-чками да под рюмашку
водочки, да с солёным огурчиком, ты как на это смотришь…?
Муж:
– Как посмотрю? Да… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…!!!.

Встречаются два приятеля.
– Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
– Да? И почему же ты к ним не подошёл?
– Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
– Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
– Иду я значит по дороге, смотрю – на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти – не получается,
справа – не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу
поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…

– Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер…
– Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? Увы, она не может подойти сейчас, потому что принимает душ…
– Ага, да… Я в курсе… Вы нам полотенце принесите, пожалуйста.

– Как звать тебя?
– Родители в честь Пушкина Геной назвали!
– Так он же Александр!
– Да Вы что?!! Эта новость будет ударом для моих родителей!​​

Конкурс песни в медицинском институте
– Песню: – “Лучше нету того свету” представила кафедра патологической анатомии.
– Песню: – “Вон кто-то с горочки спустился” представила кафедра травматологии и ортопедии.
– Песню: – “Тихо сам с собою я веду беседу” представила кафедра психиатрии.
– Песню: – “Я тобой переболею, ненаглядный мой” представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
– Песню: – “Мне бы только забежать за поворот” представила кафедра урологии.
– Песню: – “Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна”, представила кафедра акушерства и гинекологии.

– Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

– Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво.

Объяснительная в ГИБДД:
– Находился под действием психотропных существ.
– Правильно писать ‘веществ’.
– Нет, я имею ввиду жену и тёщу.

УРААААА!!!! я Беременна!!!!!!!!!! Будет двойня!!! И снова выхожу замуж!!!! Еду на море
с красавцем мужчиной!!!!! Поздравьте меня!!! Сама не знала, но СОСЕДИ же врать не будут

​- Ваши недостатки?
– Неразговорчив.
– Ваши достоинства?
– Неболтлив.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывает приятелям:
– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то
дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Приехал как-тот парень домой на новом джипе, ну родители сразу:
– Где взял?
– Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине:
– Что за фигня?
Женщина объясняет:
– Понимаете, муж уехал в командировку,  а вчера прислал письмо, мол встретил другую,
решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести.
Кстати вам трёхкомнатная квартира за сто рублей не нужна?

Как определяется пол котов: берёте котёнка, ставите на пол и слегка шлёпаете
по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Мужчина способен два часа, сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок,
а 15 минут, подождать пока жена оденется,  у него нервов. видите ли не хватает.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
– Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской” вам прибавили зарплату.

Молодожены рассказывают:
– Брачная ночь была – обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
– И кто же первый сказал: “Хватит, больше не могу”?
– Сосед за стенкой…

Женщины, а давайте и, правда мужчин беречь! Их меньше! На всех может не хватить…
Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером – отпустите….утром!

Приходит молодой казак к отцу.
– Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
– Ой, сынку, а зможешь?
– Змогу, батько!
– Ну-ка, покажи!
Короткая очередь, все куры во дворе лежат,
только перья оседают.
– Добре, сынку,  добре… А гранату кынути можешь?
– Могу, батько!
– На вот, кидай в сортир!
… Взрыв, доски в воздух, дерьмо по кустам…
– Добре сынку добре… А то бы мамка нам дала за курей!

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла.
Журналист “5 канала” берет у него интервью:
– Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!…  Мужчина перебивает:
– Я не киевлянин…
Журналист: – Иностранец спас девочку от собаки…  Мужчина:
– Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист: – Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

-Мужчина!!!…… Не болтайте ерундой!!!….

А на вопрос – “Дружу ли я с алкоголем?” – отвечу честно:

– “Нет, не дружу! Но связь поддерживаю

Объявление в интернете. Ищу работу…забыл, где она находится

Те, кто служил в армии один год, считаются полузащитниками Отечества.

Хозяйка гостям:
​- “Не стесняйтесь гости дорогие,угощайтесь “чем Бог послал”!
​Ее малолетний сын встревает:
​- Мам, ты неправильно говоришь….надо – как у нас в садике:
​ “Дома будете есть, что хотите, а здесь жрите, что дают!​

– Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
– Нет дорогой,  а что, ты себя плохо чувствуешь

Физрук:
– На первый-второй, блин, рассчитайсь!
– Первый! …. Второй! …Блин!

Жена возвращается после  корпоратива.
– Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались,
а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
– Смотри, Семеновна, военные!
– Ага… Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят..

Жена  мужу: – Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, а тебе стиральную

Беда у нас девочки: с тремя мужиками в загсе не распишешься,
а с одним нынче  хрен прокормишься……….

Кричалка патриотов с Майдана Нэзалэжности:
– Хто ми?
– Украинцi !
– Чого хочете?
– Жити краще усiх !
– Шо ми для цього робимо?
– Ничого!
– Хто в цьому винен?
– МОСКАЛЬ!

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей!

Из объяснительной патологоанатома:
«При вскрытии трупа, последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами».

Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий…

Уважаемые друзья, давайте выпьем за страсть … СТРАСТЬ, как хочется выпить

На даче. Муж кричит  жене:
– Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал ! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво: – Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

– Рива! Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника! – сердито заметил жене муж.
– Почему ты винишь его, может быть, их взяла я?
– Это исключено, ведь в бумажнике кое-что осталось.

-Вася, а твоя жена кричит во время секса?
-Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

В Одессе на Привозе: – У вас есть документ на эту рыбу?
-А шо, вам надо свидетельство о её смерти?

Приезжаю весной к себе на дачу, а там…..все вещи пропали. Ну думаю –
опять бомжи. Я конечно-же всё понимаю, вещи это ещё куда ни шло,
но вот какого хрена все мои кроссворды поразгадывали…

– Лёша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
– Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
– Не могу, он у меня на голове, когтями держится.

– Все мужики козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
– Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем.
Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

В Москве растаял снег,
Похоже дело к зною,
А не фиг бегать по стране,
С факелом зимою

– Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
– Трос есть?

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера,
а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин:
-“Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…”

Когда Золотая  Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала :
– Иди…..иди…у твоей старухи уже всё есть…..

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно
остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают
двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

– Товарищ лейтенант, вот Вы в академии учили высшую математику.
А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
– Ну, конечно. Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла,
очень удобно доставать огурцы из трёхлитровой банки.

– Алле! Привет! Слава дома?
– Нету!
– А где он?
– Слава у Карины.
– Алле! Где?
– Слава у Карины!
– Громче говори, связь плохая!
– Слава у Карины!!!
– Бендеровец грёбаный…

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
– И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
– В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
– Вот и я не знал, который из этих чёртовых куликов желтопяточный…

– Ты мне можешь обьяснить, что такое политика…
– Попытаюсь. Ты когда нибудь видел член у комара?
– Нет…
– Так вот, политика – это еще тоньше и ещё… ты когда-нибудь видел грязную свинью?
– Ну, видел!
-Так вот, политика настолько грязна, что та свинья белоснежной покажется.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру подстричься. Когда пришла очередь платить
парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных
началах»… Цветочник поблагодарил его и ушёл… На следующее утро, когда парикмахер
пришёл открывать своё заведение перед дверью он нашёл благодарственное письмо и пятнадцать
роз. Затем пришёл подстричься пекарь, но когда он хотел платить парикмахер сказал:
«Я не могу взять деньги на этой неделе я стригу на общественных началах»… Пекарь, довольный,
ушёл на следующий день парикмахер нашёл у двери благодарственное письмо и пятнадцать пирожных…
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить парикмахер опять таки сказал: «Я не могу взять
деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»… Сенатор обрадовался и ушёл на
следующий день, когда парикмахер пришёл на работу у двери стояло пятнадцать сенаторов, десять
депутатов, двадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на
бесплатную стрижку. В этом дорогой мой друг и заключается разница между обыкновенными
людьми и членами «группы честных людей» которые нами управляют…

В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные!
Православные…» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
– Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
– Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присут-ствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Мусульманский ребёнок:
– Папа, а что у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклёного песка, сын мой.
– Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

Лишь 1% населения пользуются
ярлычком на одежде для того, чтобы
знать, как за этой вещью ухаживать.
Остальные 99% определяют по нему где
перед, а где зад.

Посетитель: – Официант, я же заказывал морепродукты!
Официант: -Так я и принес макароны по-флотски.

Мужик умер, предстает перед Господом. Тот направляет его в рай. Мужик:
– Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
Господь уходит, возвращается с большой книгой:
– Так… где же это… а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
– Помню. Я ещё чуть на поезд не опоздал.
– Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошёл в вагон-ресторан?
– Помню, Господи.
– А помнишь как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать?
– Ну и?
– Ну вот! в этом и весь смысл твоей жизни.

– Ты где шлялся кобель?
– Ну-дык на утинной охоте был.
– А почему утка не дикая?
– Так екология и стая диких уток недалеко от деревни в лесу росла.
– А почему у нее горло перерезано?
– Не поверишь ружжо заело пришлось с ножом догонять.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
– Вот тебе чемодан с миллионом “зелени”, но сделай так,
чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
– Да я думаю, что…
Клиент:
– Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет
чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
– Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
– Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: – Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем: – Что, быстрее?!
Заика: – Б-б-б-б-б…
За рулем: – Что, еще быстрее?!?
Заика: – Б-б-б-б-б…
За рулем: – Куда еще быстрее?!?!?
Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

Мужик у батюшки:  Представляете, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого
времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелёк пустой, здоровья нет очень
Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия. Тот поразмышлял некоторое время и говорит мужику:
– Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое
слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
– Конечно, батюшка. Это слово “Объявляю вас мужем и женой!”​

СКАЗ О ВОЙНЕ!!!  На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
– Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
– А чому воны на нас напалы?
– Бо йих Гытлэр послав.
– А хто такый Гытлэр?
– Як тоби поясныты? Цэ – нимэцькый Порошенко​
– Шо, и вин своих бомбить посылал?
– Та ни, то ни нимэцькый, а вже украинский Гитлер посылае своих бомбить.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу –
найти и доставить лося. Омоновцы ушли и вернулись через полчаса со связанным
лосём. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, волка, лисицы, медведя
и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Одесса. Пятница. Вечер… Гаишник останавливает:
– Пили?
– Нет!
– А почему? Случилось шо – нибудь?!

Приехавшие из деревни папа и сын отправля-ются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын – папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок… Лебедей много. Наверное, весь двор загадили…

Подвыпивший мужичонка из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка :
– Здравствуйте товарищ милиционер, не будете ли любезны, не подскажете  ли …?
– Ну, во первых не «товарищ», а «господин»!   – ООО…! Извините «господин милиционер» !
– А во вторых, не «милиционер», а «полицейский»!
– ООО…! Извините «господин полицейский», а что «немцы», давно в городе …!

Встречаются два друга.
– Как дела? Чего грустный?
– Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
– Так ведь он у вас пересох еще год назад!
– Не каждый день тещи в колодец падают.

– Боря, значит ты решил жениться. А почему не на той девушке, с которой ты
проводишь вечера? –  спрашивает мать своего легкомысленного сына.
– А с кем я тогда буду эти вечера проводить?

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет; его ударила жена сковородкой шесть раз за то,
что он наступил на мокрый, только что вымытый ею пол. “Скорая” забрала его в больницу.
– А жену его вы задержали?
– Нет, пол ещё мокрый.

Поставила гимн СССР… на звонок в телефоне… Сидела в поликлинике… в очереди…
как вдруг зазвонил телефон… Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать…
Следом стала подниматься вся очередь… ПАТРИОТЫ…!!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются
плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую – напротив,
все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
– Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
– А брови африканского слона или индий-ского? – без всякого удивления спрашивает официант.
– Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему?
– Гречка закончилась..

– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до 3 часов ночи…
– Так ведь матч закончился в половине первого…
– А пиво-то осталось!

– Симочка, это платье вас полнит!
– Наконец-то всё прояснилось!  А я дура грешила на пирожки….

Вы едете в своем авто на рыбалку.
Это хорошо.
На дороге голосует одинокая девушка.
Это здорово.
Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание.
Это плохо.
Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас.
Это очень плохо.
Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное.
Это – стресс.
Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш.
Это – облегчение.
Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.
Это ужасно.
Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей…

– Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина
при обыске нашли миллиард рублей наличными?
– Патриот! В рублях хранил!..

В компьютерный магазин входит брюнетка:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
Продавец:
– В каком смысле не работает?
– Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
– Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

– Ментяра поганый! Урод ! Мразь мусорская! Петушара голимый,
под шконкой кукарекал бы падла, да легавые своих не вяжут!
– Котя, миленькая, ты че? Я как-то по-другому представлял себе твою
ролевую игру “Полицейский поймал молоденькую нарушительницу”.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что
не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика. После того как закончили
с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать им на военных.
– Не смейте! – запротестовал генерал, – Жена подумает, что я был в борделе!
– Брызгайте, брызгайте, – улыбается прапорщик, – Моя жена не знает, как пахнет в борделе.

– Ты куда, Иван-царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать.
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Да не хочу я жениться!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
– Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт !?
– Хорошо, что тебе дать ?
– Туалетной бумаги …​​

– Яша! Когда я умру… Обещай, шо ты приведёшь другую женщину…
– Соня, я тебя умоляю, ну шо ты такое говоришь?
– Нет, Яша! Обещай! Обещай! Обещай!
– Ну таки хорошо… Обещаю!
– И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
– Обещаю…
– И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь?
– Соня, они ей будут малы…

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу бегаю глазами по монитору, прям чувствую, спорт – это моё!

– Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И шо?
– Так и хочется съездить!

В тролейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку.
– Присаживайся бедненький, ты что же такой худой? Болеешь что ли?
– Нет, спасибо! Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу?
– Это не плащ, это мой друг Коля.

По Красной площади идет мужик с гусем.
Гусь явно что-то не то съел и всю дорогу гадит. К ним подходит наряд полиции:
– Мужик, что это за херня? Это же Красная площадь…, а ты тут гуляешь с этим засранцем?
– Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
– Нуу так … – голубь – это птица мира!
– Мужики, бля буду…Мой гусь тоже войны не хочет.

В жизни главное не лениться – захотел поспать – поспи.

Жена на банкете мужу:
– Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
– Но я не пил!
– Зато я выпила!

– Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
– Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
– Чем же это вaм помешaло?
– Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние – плод моего больного вообрaжения.

Валерий Дюбубков из ВИКа:
Перед школьниками выступает награжденный боевой медалью бывший фронтовик.
– Да, и ранило меня. Под Ташкентом. Послали как-то за языком. Языка смог не достать, зато принес
полмешка печенки. Хотели было послать меня учится на Героя Советского Союза, да война кончилась…

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе,
а там – три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют,
веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик
бросается к нему, проверяет пульс – мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли:
кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина
туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
– Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
– Да вот вы курить пошли – и он сразу за вами вышел
– Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них настоящие

Русский Иван встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё
американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом,
нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из
польской чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким
одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль,
купленный в еврейский кредит. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию
“Европа+”, транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском
языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два “Биг Тэйсти” и “Ко-ка-Колу” в
“Макдональдсе”, приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской
сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в
кабинет с табличкой “отдел мерчендайзинга”, включил американский компьютер с американской
операционной системой, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами
вебадрес американской социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог:
” ПУТИН ПОДНЯЛ РОССИЮ С КОЛЕН , НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!”

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
– Диагноз?
– Геморрой
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Вторая:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третья:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут.

“С заявлением в милицию обратился 30-летний житель города Пружаны, игрок популярной
игры, посвященной танковой тематике. Он пожаловался на то, что у него украли аккаунт.
В милиции мужчина пояснил, что на покупку и модернизацию своего танка ИС-8 он потратил
не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и более 1 200 000 белорусских рублей.
После обращения гражданина сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких
технологий УВД Брестского облисполкома связались с разработчиками игры. Благодаря их помощи
удалось установить, что пропавший танк активен и продолжает участвовать в сражениях, причем успешно.
Правда, теперь управляют им не из Пружан, а из Московской области”.

Ресторан в Сочи.
– Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал!
Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
– А что вы хотите, шашлык-то приготовлен на олимпийском огне!

– Кума!
– Шо?
– Ты уляглася мордою в холодец!!! Переляж в оливье, а то простудишься!

– А в Москве уже почти не пьют…
– Это почему?
– Аллах запрещает

Брифинг Почты России:
– А как вы письма доставляете?
– Почтальон носит.
– Я имел в виду – из города в город?
– Почтальон носит.

У нас служил один двухгодичник, у него фамилия была Луппов. Как-то он решил
не идти в столовую на ужин и за него другой кадр пошёл. Заходит и говорит:
– Я за Луппова.
Официантка:
– Кто-кто ты?

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
– Милый! Что случилось? Ты куда?
– В Никарагуа!!!
– Зачем???
– А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
– А ты куда?
– В Никарагуа!
– Зачем???
– Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживёшь!

В Москве растаял снег,
Похоже дело к зною,
А не фиг бегать по стране,
С факелом зимою

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
– Это пенопласт.

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:
– Лиса, куда несёшься?
– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, ажно лису обогнала.
Лиса:
– Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
– А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Дорогие министры образования! А вы бы сами смогли в 3-ем классе нарисовать мир
глазами кузнечика? Вы что такое курите когда составляете школьную программу?

После cекcа мужик встает, начинает собираться:
– Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть. Она, с грустью в голосе:
– Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения,
рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Так ведь сидели ж в одних шортах перед компами. Ну что с них взять?

– Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
– Так на старом уже ниточка стерлась!
– А шо такое, рук нету пришить?

– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
– Что?
– Да, примерно это я и имела в виду…

Директор подчинённым:
– Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудше-ние жизненного положения,
а между прочим у вас сейчас зарплата выше на 75%!!!
– Простите, выше чем в каком году?
– Следующем

– Сема, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
– Не может быть?!
– Я тебе говорю…

– За что вы меня выгнали?! Я хотел при родах присутствовать!
– Да Вы радуйтесь, что хоть при зачатии присутствовали.

– Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану.
Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
– Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает…

– Мыкола, а тебе руку на войне с Россией оторвало?
– Ну да…
– А як цэ получилось?
– Да  в военкомат тащили и оторвали.

Профессор выпускнику медвуза:
– Рабинович, ну какой, к черту, из вас получится врач! Случись вам
принимать роды, вы не сможете даже определить, тащить ребенка сюда или
запихивать обратно!
Рабинович:
– А кто вам сказал, что я хочу быть врачом? Я хочу быть главврачом!

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом.
Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать:
– Иди сюдааа!
и.т.д. час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает
горсть семечек, кидает на землю и говорит:
– Приведите ее!!!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан с водой и таблетку анальгина, жена:
– Зачем? У меня голова не болит.
Муж срывает с себя трусы:
– Ага!!! попалась!!!

У нас в стране все стало на столько хреново, что даже зима свалила в Америку!!!!!!!!!!

– Вот, смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес !
– Мама, вообще-то это – порно !
– Ой, ну не всем же во МХАТе играть​ …​​

Вчера во время очередной сессии Госдумы в зал заседаний ворвались два вооруженных бандита.
Они извинились за опоздание и заняли свои места.

– Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
– Так же как к мелкому хулиганству, маленькой зарплате, и маленькому члену.

Весна. На улице уже появились двухэтажные собаки.
– Мужчина, ноги поднимай, мне протереть надо.
– А повежливее? Я премьер-министр все-таки…
– Министр-пофигистр… Ноги поднимай!

После сильного землетрясения спасатели откопали из развалин дома мужика. Тот сидел
на унитазе, держал в руках верёвку от сливного бачка и громко хохотал.
– Мужик, ты чего ржёшь?!
– Вот это я ДЁРНУЛ!

“Война – это некая акция, благодаря которой, люди, которые не знают друг друга, друг друга
убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают”.

– И вы, мадмазель, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине ?
– А шо? Ви  таки имеете  шо-то, шоб меня напугать?

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как
письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям:
«Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж! »

Мудрый совет: Никогда не женитесь на красивой девушке – она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем тоже может бросить – ну и хрен с ней

– Дорогая, что у нас на ужин?
– Нихера.
– Как и вчера?
– Да, я сразу на два дня приготовила.

– Ленка! Ты прям такая худенькая. Что ты ешь?
– Тоже что и ты, только на пол ведра меньше..

Собрались Украина и Россия за Крым воевать Съехались поздоровались,
выпили , и решили идти Америку делить….

НА ЗАМЕТКУ ДЕВОЧКАМ!!!В  связи  с повышением  пенсионного  возраста,
возраст “ягодка  опять”,  переносится  с  45 лет, на 75!

Из милицейского протокола:  “Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить.
В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой”…

– Почему в США никогда не бывает цветных революций и государственных переворотов?
– Там нет американского посольства…

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47.

Мужик в бар заходит:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
– Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

– Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кравати, придурок !

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:
и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
– Will you?
– Я те, блин, вылью…

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может
и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Жена выпытывает у мужа:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так
двадцать лет на диване валяться?

– Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
– Да!
– А кто самый сильный?
– Воспитательница!

Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну!
В общем, жди – приеду завтра. Если дождя не будет.

– Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики! Ты то хоть не писала ?
– Нееее! Я диктовала !

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны,
разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
– Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
– Разгонишь до 100 – заплачу штраф в тройном размере.

“Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит  Украину – он махровый бандеровский националист.
Если русский говорит „хохол“ — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит „москаль“ – он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
Если русский митингует – он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
Если  русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом – о ни оба плетут антироссийский заговор.
Если  русский говорит на русском языке – он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке – он бандеровец недобитый.
Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент.
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским прави-тельством — абарзели ваще”.

По Деребасовской  идёт молодая мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, дорогая. Какие милые крошки! И сколько им лет?
– Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Девушка в автосервисе:
– А вот ещё, давно хотела спросить: «муж говорит, что женские трусики в бардачке нужны, чтобы
протирать головки цилиндров». Скажите, а мне надо иметь такие же или подойдут мужские???

– Ваша дочь только что согласилась стать
моей женой.
– Сам виноват, нечего было ходить сюда
каждый вечер!

– Доктор, вот на Ваш взгляд, есть жизнь после смерти?
– А Вы считаете, что мне, как проктологу, виднее?

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада “Буратино” в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два
ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с “пивом”
у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол,
распитие алкоголя за рулем карается огромным штра-фом , то да се… Я им отвечаю, что это не
пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он
пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул
пошутить: “Мне пиво нельзя, у меня туберкулез…” Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники.

– Фамилия?
– Кац.
– Имя?
– Давид.
– Отчество?
– Соломонович.
– Национальность?
– Слушайте, у меня шо, есть выбор?!

Случайными бывают только браки, – говорила бабушка, –
а в любовники нужно брать человека надёжного

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима.
Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он балабол.​

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу бегаю
глазами по монитору, прям чувствую, спорт – это моё!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, есте-ственно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы вообще-то…

Похитили нового русского. Тащут его  на озеро, макают голову в воду и спршивают:
-Доллары есть?
-Нет
-Евро есть?
-Нет
-Рубли есть?
-Мужики, вы или глубже макайте, или дольше держите, ничего не видно.

Сын наказан, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Дети пишут сочинение “Чем занимаются мои родители”. Танечка говорит,
что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы – кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительни-ца читает:
“Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа балаболит на колокольне”.
– Что за воспитание ? Завтра же родителей в школу !
Вовочка шепчет :
– Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела,
а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь ! ​​

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.

– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…

– Алло, это полиция?
– Да, говорите.
– Человек пропал, хочу подать заявление.
– С чего вы взяли?
– Уже 3 поста не лайкнул.
– Может, посты говно?
– Да нет, анекдот и две смешные картинки.
– Не баяны?
– Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
– Странно… В личку писали?
– Да, молчит.
– А сам постит?
– Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
– Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Американцы звонят русским в посольство и говорят:
-Здесь на лавке возле нашего посольства спит Ваш человек и возле него стоит бутылка водки!..
Русские спрашивают:
– А бутылка водки пустая или полная? Американцы отвечают:
– Почти полная…
Русские:
-Это не Наш человек!!!!

Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку…
и явно намерен разорить гнездо ласточек… Я затаился, и как рявкну на весь двор:
“Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!” Результат: * Бабка, явно не из нашего
дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13,
курящих за углом, сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления
на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой
квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами
подмышкой… И только, кот продолжал медленно красться к своей заветной цели.

Прапорщик: Это армия! Здесь вам не тут! Здесь вы будете работать,
работать и ещё раз работать!
Голос из шеренги: А как же “Учиться, учиться и ещё раз учиться?”
Прапорщик: Кто это сказал?!
Голос из шеренги: Ленин…
Прапорщик: А вас, Ленин, я буду иметь, иметь и ещё раз иметь!

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Таня, слёзы не роняй,

А ныряй и догоняй!

Наша Таня тонет в речке
Прыгнула за мячиком.
По воде плывут колечки
Кругленьким калачиком.

Громко плачет Таня наша,
Уронила в речку Машу.
Тише, Танечка, не плачь,
Не поможет Маше плач.

Наша Таня на заводе
Все каникулы проводит.
Так-то,Таня, хочешь мяч –
На заводе поишачь!

Наша Таня спозаранку
Выточила две болванки.
– Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!

Наша Таня громко лает
Часто ногу задирает.
Тише, Танечка, не лай!
Санитаров вызывай!

Наша Таня громким храпом
Разбудила маму с папой.
Тише, Таня, не храпи,

Головой в подушку спи.

Наша Таня очень громко
Далеко послала Ромку.
Полно, Рома, не гунди,
Коль послали, так иди!

Наша Таня громко плачет:
Бросил Таню жгучий мачо.
Тише, Танечка, не плачь,
Вон их сколько, этих мач.

Наша Таня громко плачет.
ЗалетелаТаня, значит.
Не реви и не бузи,
А сходи-ка на УЗИ.

Наша Таня на квартире
Уронила на пол гири.
И сегодня наш сосед
Ест извёстку на обед.

Наша Таня ждёт солдата,
В женихи ей кандидата.
Хватит, Танечка, не жди,
За соседа выходи!

Наша Таня горько плачет
Плачет, плачет, плачет, плачет.
Слёз поток на метр вкруг
Таня чистит горький лук.

Наша Таня ржёт и скачет.
Нет, не наша Таня, значит.
Наша-то реветь должна,
Это, видно, не она.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил
все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает
ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
– Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! ​​

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики:
– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор, вот
представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в
Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их с
оответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставяют во Францию, где луч-шие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
–  Нам? – раздался голос с места.
– Ну что вы все “нам” да “нам”, – рассердился экономист, – нет у вас глобального мышления.
Шубы поставляют в США и продают в магази-нах Нью-Йорка,
–  А нам?
– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

На исповеди.
– Отец мой, я согрешила – назвала одного молодого человека *сукин сын*.
– Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
– Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
– Вот так? (дотрагивается до ее руки)
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но после этого он раздел меня.
– Так? – раздевает ее.
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
– Так?
– Да, отец мой…
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но, святой отец, у него сифилис!
– Вот сукин сын!!!

ЧТО ? ГДЕ ? КОГДА?
– Уважаемые знатоки, вопрос задает  Валерчик с района. Внимание на экран :
– Ну че, епта? И кули?
– Минута пошла…

Приходит еврей к раввину и говорит:
– Ребе, у меня есть два гуся, один белый, другой серый, скоро праздник и мне
придется зарезать одного гуся. Какого зарезать, серого или белого?
Раввин отвечает:
– Ну, зарежь серого.
– Но тогда белый будет скучать!
– Ну, зарежь белого.
– Но тогда серый будет скучать!
– Ну, зарежь обоих.
– Но тогда я буду скучать!
– Слушай, – говорит раввин, – я не знаю, как тебе быть, сходи через дорогу –
к православному батюшке, он в семинарии учился, спроси у него.
Еврей приходит к батюшке. Батюшка обедает. Спрашивает:
– Чего припёрся, христопродавец?
– Батюшка, у меня есть два гуся, один серый, другой белый, скоро праздник и мне
придется зарезать одного, но я не знаю какого, что мне делать?
Батюшка говорит:
– Ну, зарежь серого.
– Но тогда белый будет скучать!
– Да и хрен на него!

Один из комментариев:
Массовые беспорядки в Гамбурге Митингующие кричали, строили баррикады,
ломали памятники, дрались с представителями власти. В общем, вели себя как
“цивилизованные ев-ропейцы”: ранены десятки человек. Где толерантность!?
Где демократиЦские принципы!? Где права человека!? Даешь РЭВОЛЬЮЦИЮ
в Германиии!! Совсем не по европейски и не демократически с водометами (и
это зимой!) , дубинками подавили митингующих в оплоте самой еуропэйской
страны ФРГ. Осуждаем!!! Рассмотреть вопрос жестокого разгона демонстрации
в Германии на очередной сессии ПАСЕ. Ввести экономические санкции против
лиц причастных к разгону митинга. Подвергнуть власти Германии ОСУЖДЕНИЮ!
Срочно направить делегацию от Майдауна братьям по разуму в Гамбург!!!

В  лесу  праздник!… Все  звери  пьяные  в  хлам…
Песни  орут… пляшут, пьяный  счастливый  медведь  ползёт и  шепчет:
“НАКОНЕЦ-ТО… Маша  ЗАМУЖ  ВЫШЛА.!!!!”

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника
разведуправления. На следующий день вызов в управление:
– Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер,
живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера
в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
– Тесть, старый коззел! Мне ксивву в Париж – блин выправил!
На следующий день вызов в управление:
– Ваша легенда меняется. Финотдел не утвер-дил смету. Итак, вы одинокий одноглазый
педераст, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, о
н спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
– Для начала очень даже неплохо…
Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать.

Залазит в трамвай ковбой с мешком на плече. А от него так жутко воняет, что потихоньку все
пассажиры от него подальше-подальше, да и совсем из вагона почти все повылазили. Остался лишь
один, с насморком жутким. И тот еле терпит уже. Из последних сил спрашивает ковбоя:
– Что это у тебя так воняет?
Ковбой тут же хватает его и начинает рассказывать трагическим хрипловатым голосом:
– О! Это длинная история! Это случилось в те давние времена, когда я жил в прерии, на самой границе
с племенем апачей. В то время у меня была любимая кобыла Мэри, которая не раз спасала меня
от краснокожих дьяволов. В ка-кую бы переделку мы не попадали, моя Мэри всегда выносила меня
из нее целым и невредимым. И вот однажды мы с Мэри в ущелье Сакраменто попали в жуткую засаду,
которую устроили эти ужасные дикари. Их было более 40 человек, с томагавками, луками и ружьями.
Они сыпались на нас с Мэри по склонам ущелья как стая озверевших койотов. Мэри мчала изо всех сил
и все-таки вынесла меня из этого ущелья живым и невредимым. Но, к сожалению, ей достало три пули,
две стрелы и томагавк. Жуткие раны не позволили Мэри выжить когда мы были уже в безопасности она
умерла у меня на руках. Я всю ночь обливался слезами прощаясь со своей Мэри, а утром снял с нее шкуру
и поклялся всю оставшуюся жизнь носить ее с собой. Вот и сейчас шкура Мэри со мной вот в этом мешке.
– Так это она так ужасно воняет? – перебил наконец еле живой пассажир.
– Нет, это воняют мои носки! Но слушай дальше!

Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
– Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего…
Плывут дальше…
– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
– Блин, раки, где же раки

Никогда не видел летающих тарелок? Женись.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

– Девушка, можно вас пригласить на ужин?
– Я на ночь не ем.
– Ну тогда можно сходить в кино.
– Я с торрентов качаю.
– Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
– “Ящик” я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
– Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
– Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
– Может, вы сами подскажете, что вы любите?
– Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует

Идут двое по дороге. Навстречу им мужик. Один говорит другому:
– Давай набьём ему морду?
– Он здоровый, вдруг нас изобьёт.
– А нас-то за что?!

На Привозе:
— Почем ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
— Не “хорошо”, а надо знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаете. Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

– Ну вы и мрази! Твари позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
– Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников!

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
“Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей”.
Жена мужу:
– Чего так низко оценил?
Муж:
– Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное
почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».
Муж:
– Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
– Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

В компьютерный магазин входит брюнетка:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
Продавец:
– В каком смысле не работает?
– Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
– Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать
билет, но никак не может попасть им в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина!!! Вы на мене уже полчаса лежите и ещё ни разу не вставили!
– А що я сделаю ежели он у мене мятый!?
Остановка. Трамвай останавливается, весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте пока стоит.

– Учусь на электрика, и судя по мне и по моим одногруппникам, после
того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьёт током, а другая
половина на долго оставит без электричества, как минимум, половину России.
-А я учусь в меде, тех кого не убьёт током, тех убьют мои одногруппники.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не
умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспом-нил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

– Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
– А в чём чудо-то?
– Так ить это… Нету у нас в деревне кузнеца-то!

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
– Мама, расскажи мне сказку!
– Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим…

Приходит старый еврей к нотариусу.
– Здравствуйте, вы нотариус?
– Да.
– Настоящий?
– Настоящий.
– И что, свидетельство у вас есть?
– Да, вон, на стене висит.
– Можно взглянуть?
– Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
– А печать у вас есть?
– Есть, конечно.
– Настоящая?
– Настоящая.
– Можно взглянуть?
– Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
– А гербовая бумага у вас есть?
– Ну разумеется.
– И что, настоящая?
– Самая что ни на есть.
– С водяными знаками?
– Ну да.
– Дайте взглянуть?
– Взгляните.
Долго смотрит на свет…
– И что, можно составить завещание?
– Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
– Скажите, а “никому нифига” слитно или раздельно пишется?

Третий день сельской свадьбы. Утро. Гости спят, кто- где упал. На крыльцо,
еле передвигаясь, выползает жених. С трудом набрав воды, расплёскивая,
жадно пьёт. Сзади раздаётся голос новоиспечённой тёщи:
– Сынок! Тебе тут давеча рукав от пинжачка оторвали, ща пришью.
Только, вдень мне нитку в иголку, а то я не вижу!
– Мама! Да идите вы идите!  Я не то, что ниткой в иголку, я кружкой в ведро попасть не могу!

Экзамен. Препод:
– Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
– Ну, а кто знает на 4?
Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое – с УДами. В результате в аудитории остается несколько
студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
– А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу….
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!

Дела шли хорошо! Но неизвестно куда.

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
– Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
– Видите ли, милейший, вы умерли…
– Да быть не может! – прерывает адвокат. – Я такой молодой, и к
доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
– А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет…

Старый анекдот с дополнением:
Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная,
входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам:
– Вы представляете? Я их спрашиваю: «Кто взял Бастилию? »
А они отвечают: «Это не мы! Честное слово, мы не брали!»
Пожилая учительница биологии говорит мягко:
– Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они!
Учитель физкультуры спрашивает:
– Какой класс? 6 а? Знаю я их! Эти и возьмут, что угодно, и ни за что не сознаются!
– А вы оставьте весь класс после уроков, – советует завуч, которую
глубоко волнуют вопросы школьной дисциплины.
– А в чём дело? — озабоченно спрашивает вошедший зав. хозяйством.
– Да, вот. Бастилию взяли. А кто – неизвестно, – отвечают ему.
– А-а-а-а. Ну, ищите. Я тут как раз акт на списание готовлю.
Стекла, плафоны, унитаз разбили. Через неделю к директору
на подпись. Так что держите меня в курсе. Не найдёте – спишем.​

Путин на пресс-конференции:
– Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала:
– А мы?
– А мы… а мы… а кто о вас тут речь вёл?

– Ооооой какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты!!

Виды алкашей:
1. Малопьющий – пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый – напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий – выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный – напьется и все загадит.
5. Выносливый – напьется, и его потом выносят
6. Положительный – напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий – не пьет, а выпивает
8. Устойчивый – напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.

Спрашивает генерал у новобранца:
– А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
– Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
-Та-ак, хорошо!
– Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
– Правильно, а что в-третьих?
– А в-третьих блин, моего согласия никто не спрашивал!

На лекции в морской академии:
– На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора,
но члены экипажа надежно защищены биологической защитой.
Вопросы есть?
– А как же другие органы моряков?

Девочки!!!! Запомните!!!
Мужская жажда трахаться – это придуманный природой
механизм защиты женщин! Если бы не это,  Вас бы ухайдокали
дубинками,  за Вашу  трескотню, еще в каменном веке!!!..

Полицейский во время ночного патрулирования:
– Девушка, ваши документы.
– Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
– Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
– Nightbuttеrflу.
– Что?
– Nightbuttеrflу.
– Не понял!
– А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Мужик просыпается с бодуна, идёт на кухню по пути снимает
с клетки с попугаем накидку, доходит до холодильника, достаёт
бутылку пива, выпивает. Идёт обратно накрывает клетку, ложиться спать.
Голос из клетки:
– Отлично денёк прошёл.

– Гражданка Иванова, расскажите суду, как подсудимый вас изнасиловал.
– Да как изнасиловал… Плохо изнасиловал, очень плохо!
Не изнасилование, а какое-то издевательство…

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была – красавица. Она водопроводчику и шепнула:
– Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить –
не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
– Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика,
как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
– Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
– Зачем? – спросил мальчик.
– Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, – ответил священник.
– Вы шутите! – засмеялся мальчик, – Вы даже не знали, как попасть в церковь!

– Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… – громко отчитывается парень по телефону.
– Что еще взять?… (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
– Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
– Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Встретились 2 новых русских:
– Возьми моего раздолбая на работу.
– Да нет проблем – будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
– Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
– Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
– НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
– Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный
им документ после прихода к власти был “Декрет о земле”, благодаря
которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже
были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Венецианские туристы на астраханском берегу назвали лодочника
Петра  гондольером…. и каждый получил веслом по хлебалу …

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли
в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит
как жена копает картошку.
— Да… не родила ты мне сына… сейчас бы помощь была…
— Конечно… сейчас бы вдвоем курили……))

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора
волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…

Переходит одесскую улицу в неположенном месте гражданин с авоськой.
Его останавливает милиционер и требует документы.
– Какие документы, я в булочную за хлебом…
– Ваша фамилия?
– Фамилия моя состоит из двух частей: первая часть – то, что нам обещали политики, а вторая – то, что мы получили…
Милиционер тоже был одесситом и тут же его отпустил, только сказав вдогонку:
– Больше не нарушайте, гражданин Райхер…

Девушка заглядывает в кабинет к терапевту:
– Извините, я не у Вас трусики забыла?
Тот, оглянувшись:
– Нет.
– Ага. Тогда у окулиста. Спасибо!​

– Алло, дочка, я вас утром завтра жду! Что там зять мой делает?
– Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком…
– Я смотрю он готов обосраться лишь бы ко мне не ехать.

Соседки ехидно спрашивают у меня:
– Тяжело наверное одной без мужика?
Решила их добить и также ехидно им ответила:
– Да нет мне ваших хватает.

Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышал:
бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
– “Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…”

– Родственники за границей есть?
– Нет.
– А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
– Так они на Родине… это я за границей.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро,
а потом когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Довели гаишники. Сегодня сел на унитаз и чуть не пристегнулся туалетной бумагой.
Российско-эстонская граница, пограничный пункт Ивангород – Нарва. Русский
турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (“Что фезетте?
Орушие, наркоттики? ” и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
– Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) Что этто?
– Сумка.
– Что фнутри?
– Личные вещи – одежда, белье…
– Откройте, покажитте. (Рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
– Футляр для очков.
– Что фнутри?
– (Обреченно) Очки.
– Откройтте, покажитте. (Пустой футляр. Тяжелый взгляд таможенника)
– Ух ты, дома забыл! Как же я теперь…
– Сакройтте. Что этто?
– (Закатывая глаза) Запаска!
– Что фнутри?
– Воздух, блин, что же ещё!
– (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
– Главное в рыбалке ЧТО?… Главное – не перепутай наживку с закуской,
не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык,
не угори в баньке. И самое главное – не звони мне! Я с девками на охоту!

– Человеческий идиотизм вечен!
– Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Очень просто. Повесить ручку и написать: “Не крутить!”…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орел:
– Привет танцорам!
Парашютист:
– Я не танцор, я парашютист!
Орел:
– Слышь, мужик – там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.

Судья:
– Рабинович, вы совершили восемь ограбле-ний за одну неделю. Разве это возможно?
Рабинович:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я,
наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

– Да кто мы такие чтобы противостоять силам природы?
– Петрович, раздолбай, бери лопату и убирай снег!

Каждый человек – творец, кузнец и трындец своего счастья!

– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.​

Оказывается, пресловутое «на посошок» – это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная – в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная – при покидании стола;
3. На ход ноги – движение от стола;
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная – при выходе во двор;
6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость
проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная – за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная – перед выездом за ворота;
10. Заворотная – за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать.

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
– Мы решили – пусть наступает.

– Саня, скажи тост.
– Я не умею.
– Ну скажи.
– Да не умею я.
– Ну скажи тост, че там уметь
– Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и идиоты.
– Саня, ты что, охренел?
– Ну я же говорил, не умею я.

Не фиг к Саньке приставать со всякой фигнёй.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами “спионерить” и “скоммуниздить”,
добавился новый, но обозначающий то же действие .., глагол –  ” солимпиадить ” !

Уважаемые друзья,  давайте выпьем за страсть … СТРАСТЬ, как хочется выпить

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

Жила была ёлочная игрушка, она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

– Димон, смотри! Светка идет!
– Давай ей крикнем, что она дура толстая.
– Твоя жена, ты и кричи.

Ты, грамотей, ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Вообще говоря, власть не портит людей, зато дураки, когда они у власти, портят власть.

Жена,……. посланная мужем к чёртовой матери,……  пришла в гости к свекрови…

Если накосячил, то лучше не просить проще-ния, а принести извинения. Потому что прощения
не допросишься, а извинения продаются в любом гастрономе в фасовке 0,5; 0,7; 1,0…

Иногда смотришь на мужика, думаешь – рыцарь в доспехах!
Приглядишься – трепло в фольге!

2029 год.
Сидят 2 вуйки и один говорит “шо мы куме так
погано живем, хоть и в Евросоюзе.
Другой ”
Це все москали винувати, казали не подписуйте
ассоциацию, а мы взяли и им на зло подписали.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника?
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила “Не знаю”.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
– Батюшка, зачем это вам?
– Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!

Нам Путин крайне ценен всем,
Его царём неплохо б сделать.
Вот только доллар сорок семь,
И только евро писят девять.

На улице встречаются домашний и бродячий коты. Домашний спрашивает:
– Послушай, братан, а кто тебя кормит?
– Да никто, я кормлю себя сам!
– Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей быв-шей жены и закатил истерику,
почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

– Вот мне, например очень нравилось жить в девяностые!
-Извините пожалуйста, а с какой стороны паяльника Вы были?

План на неделю:
С понедельника ждать пятницу!

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий..
– Почему тебя уволили?
– Понимаешь, начальник – это человек, кото-рый ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
– Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
– Из зависти.
– ?!?!?!
– Многие рабочие стали думать, что начальник – это я.

В России два вечных вопроса: “Кто виноват? ” и “Что делать? ”
И один вечный ответ: “А фиг его знает! ”

– Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом…

-Чем занимаешься?
-Радуюсь жизни.
-Жрёшь что ли?
– Да.

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже… съезжаете.

К большому сожалению правительства, антикризисные реформы
тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость
коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

В Израиле:
– Что будете делать в эти выходные?
– Поедем путешествовать по стране…
– Какие молодцы! А после обеда?

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила тяжелую технику для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко
говорят по-русски. Еврей сам себе: “Снег… танки… русские… ГДЕ Я?!”
– Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
– Яша, Вы себе представляете! отремонтировал соседке утюг – так хоть бы спасибо дала!

Интересные новости:
9 мая в Анталии трое русских в течение 8 часов держали оборону шведского стола от немцев!

– Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела как ты целовал соседку?
– Ничего. А два передних жуба все равно надо было удалять.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти
мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто..

– Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что-нибуть нужно?
– В магазине?
– Нет, блин, на помойке!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Суд.
– Свидетель, что Вы делали 20 лет тому назад т.е. 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
– Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

Печенеги, половцы, монголы, татары, монголо-татары, татаро-монголы, поляки, шведы,
турки, немцы… и тишина…. но слава Богу русских обеспечили новым лютым врагом против
которого можно объединить народ, а то ведь за ключи от колхозного амбара дюже перессорились.

Почему россияне не любят американцев?! Да потому что они бомбят
российские дороги и ссут в российских лифтах!

– Давайте обклеим какую-нибудь херню какой-нибудь хернёй.
– Вы очень талантливый дизайнер!

Дык а чем ещё Думе заниматься; дороги все с твёрдым покрытием до последней грядки
по стране проложены, жилья построено с переизбытком, в стране перепроизводство
товаров народного потребления, настолько что цены снижены до копеек.
Осталось Думе поставить себя в положение политического клоуна.

Экскурсовод:
– Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
– Я конечно дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

Очень богатый зубной врач Розенблюм эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё свое состояние за границу не представляестся возможным,
он всё продал и сделал себе пять пар драгоценных вставных протезов. Однако
стоимость протезов намного превышает сумму, которую можно провезти через
таможню США. Он прибыл в Нью-Йорк, и, когда подошла его очередь, таможенник
спросил, для чего ему нужны пять пар вставных зубов. Розенблюм объясняет:
– Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один для мясного, другой для
молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
– ОК! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчет еще трех пар?
Зубной врач объясняет: – Понимаете, очень религиозные евреи еще держат
отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха.
Я же так религиозен, что для этого держу отдельные пары зубов!
– О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так соблюдаете все традиции, – сказал таможенник.
– Однако позвольте спросить, для чего еще пятая пара?
Розенблюм беспокойно оглядывается, подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
– Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона…

– Людка..!!! Мой муж не у тебя??
-​ Нет,..а шо сказал шо пойдет ко мне??
-​ Да нет, сказал шо пойдет по блядям!
-​ А шо я блять??
​- А шо спросить нельзя

Бабушка дедушке:
– Мне вдруг так тепло у сердца стало.
– Вытащи титьку из супа.

– У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
– Ты же говорил – на медведя?
– Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

Построил Бог для одиноких женщин шести-этажный дом.Пришли женщины
и видят на первом этаже надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые  жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
– Здесь живут мужчины желающие занимать-ся сексом, готовые жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
– Здесь живут мужчины желающие занимать-ся сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
– Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться,
любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят маленькую записку:
– Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно???
Точно такой же дом Бог построил для одиноких мужчин.
Ни один мужик дальше первого этажа не поднимался……))

Все познается в сравнении!!! Убил одного – ты убийца, убил десятерых – маньяк,
убил сотню – террорист, убил миллионы – полководец. Украл мешок картошки –
вор, украл миллион – олигарх. Изнасиловал одну – насильник, десятерых –
маньяк, сношаешь всю страну – ты депутат……

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95,
плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

– Дорогой, я больная, я уже не могу, вынь пожалуйста!
– Кончу – выну!
– Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
– Я же сказал – дочитаю газету, возьму штопор и выну эту пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся …Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Семнадцатый год, некайфовое время,
Голимый и тухлый бардак.
Но вышел братушка с кликухою Ленин —
Тусовый, отвязный чувак!

Он встал на поребрик и двинул телегу,
Что царь — обломист и урод!
Буржуи ваще задолбали и нефиг
Динамить свободный народ!

Жандармы наглеют, разводят пальцовки!
По всем хуторам кулаки!
Все феньки себе загребли у тусовки!
Захавали все ништяки!

Тусовка в телеги врубилась и сразу
Почапала в Зимний Дворец.
Буржуи возбухли, но это без мазы —
Им всем наступает трындец!

Послать всех богатых! Свободу всем бедным!
Достали творить западло!
Накрылись обломщики тазиком медным
И клёвое время пришло!

Так дык ёлы-палы страна расцветает
И в кайфе теперь чуваки!
И враг заподлистый пусть не западает —
У нас не отнять ништяки!

Семнадцатый год, некайфовое время,
Облом и гнилая пурга.
Да здравствует Ленин! Да здравствует Ленин!
Тусовку повел на врага!

– Ты обиделась?
– Нет.
– А, ну ладно.
– Что ладно? Тебе пофиг, что я обиделась? Ненавижу! Ну ты и мразь, давай вали!
– Так ты обиделась?
– Нет.

– Димон, смотри! Светка идет!
– Давай ей крикнем, что она дура толстая.
– Твоя жена, ты и кричи.

Очередь.
– Пустите пожалуйста, мне только спросить.
– Ты офигел, это банкомат!

Пара поженилась. До этого у него и у неё уже было по сыну. Со временем заделали
общего. Дети подросли – играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
– Маш, гляди – твой и мой нашего херачат!

Бухал три дня… совершенно выбился из реальности… подскажите,
где сейчас находится олимпийский огонь.

Тут в инете началось обсуждение новой форменной одежды российских почтальонов…
Мол она очень на эсэсовскую смахи-вает. Даже анекдот появился:
«За первый день работы в новой форме, поч-тальон трижды получил
от сознательных граждан списки евреев и коммунистов».

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил,
Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Ловушка для медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в нее болт длинной около 2,5 метров
и смажьте его медом. Медведь почует мед и придет на место лову-шки… Начнет мед
с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда
конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
– Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
– Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
– Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
– Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
– Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
– Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!​

Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему:
– Угадаешь загадку – отдамся тебе, не угадаешь – съем тебя. Что такое зеленое,
на болоте прыгает, на “ля” начинается, на “гушка” заканчивается?
– Кузнечик……..
– (игриво) Угадал, шалунишка

– Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
– Хорошо, дорогой, а как приготовить – чтоб ещё пришли, или чтоб больше не приходили?

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!

Адам проснулся – ни одного ребра!
– Господи, что со мной?
– А кто вчера напился и орал: “Девок давай!”

Изя, ты спишь…?
– Сплю….!
– А что твои руки у меня под ночнушкой делают…?
– Сейчас уберу…..
– Я те уберу….! Спи давай!!!

Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка
отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.

Телефонный звонок….Дама  пышных форм поднимает трубку:
– Аллоо… , я – МАНЬЯК, я слежу за тобой…
Она (рассматривая себя в зеркале) :
– ДА?? Хреново следишь….!! Я бы сказала , ЗАПУСТИЛ ты меня!!

– Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.
– Буду.

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…

Вчера из Третьяковской галереи пропали 20 картин Нурмагомеда Магоева.
Как картины Нурмагомеда Магоева попали в Третьяковку, выясняет следствие.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное
ранение в руку. Если бы это случилось сейчас – наша медицина смогла бы не только
спасти велико-го поэта, но и залечить француза до смерти.

Обдолбанный наркоман идёт по городу и заходит в первый попавшийся дом
и звонит в первую попавщуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка.
Они смотрят друг на друга и наркоман говорит:
– Ну чо бабка, заходи раз уж пришла.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз.
Удивленный бог спрашивает секретаря:
– Кто это такой?
– Да это из реанимации.

– Светка, представляешь, я его вчера застукала.
– Да ты шо!
– Он вчера моим котом свой комп протирал!

– Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
– Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
– Согласен. Этих баб хер поймёшь.

Парадокс и только: после шестидесяти лет категорически запрещено
управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной – без проблем!

Два наркомана:
– Назови букву от 1 до 10
– Среда
– Ты че опух, среда это ваще где-то в
Америке.

– А давай курить бросим.
– Зачем?
– Ну как, это ж экономия какая за месяц!
– Давай тогда и пить бросим?
– Вот на хрена тебе столько денег?

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает…
– Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
– Да, при чем здесь Украина?!  Приснилось, шо я брусчатку
на Грушевского за свой счет восстанавливаю.

– Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка
что ты дурак, освобождает от ответственности!?
– Так это одна и та же справка.

– Скажите, как по дереву определить где север, а где юг?
– Я вас умоляю: ёлка – север, пальма – юг!

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина»
словом “вагиноамериканец”, а слово мужчина на слово “пенисоаемериканка”.

Муж забыл дома телефон. Вернулся, там два сообщения.
Первое от любовницы..Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены… Не переживай, я уже позвонила.

На исповеди:
– Сын мой, ты отрекся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей и ипотека.

ООН – Организация Обнуления Наций.

Дружбу не предлагать… только замуж….
коротко о себе: волшебная на всю голову.

Мужик приходит к врачу и говорит:
– У меня проблема с потенцией,а вот мой сосед
старик говорит, что у него все нормально.
Врач:
– Ну и вы говорите.

– Царь батюшка, дракон прилетел он голодный-голодный!
– А что он ест?
– Девиц девственных, молчаливых, да непьющих.
– Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас!

Отец – дочерям:
– Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
– Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда – нибудь,
что – нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

– Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

У губернатора неожиданно возникла про-блема: где взять асфальт для дорог,
чтобы ездить на низком “Porsche”, который по накладным и есть тот самый асфальт.

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей быв-шей жены и закатил истерику,
почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

– Ты где?
– В столовой, ем.
– Я тут тебе девушку нашёл!
– В смысле???
– Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура
котлеты чайной ложкой наяривает – Вы, блин, идеальная пара!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
– А почему неизвестному? Фамилия же – Рабинович.
– Неизвестно, был ли он матросом.

– Алло, у вас нитки есть?
– Есть!
– Суровые?
– И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!

Старый еврей в Москве накануне нового года приносит свои сбережения
в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит
– А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
– Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гаранти-рует правительство РФ,
Госдума и сам президент Путин.
– Это так!.. Но вдруг в России будет Майдан, Путина расстреляют,
Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
– И вам за такое жалко каких-то несчастных 50 000 рублей?

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка
с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты…
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм «Буратино»…​

– Пустота какая-то внутри…
– Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Польша. Тересполь. Огромная очередь на выезд в Беларусь.
Поляки часто уходят на чай и перекур. Во время одного из них к польскому
таможеннику подходит один из проезжающих.
– Пан знает когда немцы вошли в Польшу?
– 1 сентября 39г.
– А пан знает когда они вошли в СССР?
– 22 июня 41г.
– А пан знает чем они здесь два года занимались?
Поляк недоуменно пожимает плечами.
– Так они все это время на польской таможне оформлялись!

Тот, кто встаёт рано, – жаворонок. Кто ложится поздно – сова.
А тот, кто поздно ложится и рано встаёт, – вообще чокнутая птичка!​​

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
– Крючочки вырисовывай аккуратнее!
– Пап это не крючочки, — это интегралы.

Маленький мальчик носится по квартире… Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья… Прибегает нянечка и спрашивает :
– Ты что делаешь?..
– Я играю в игру!
– В какую??..
– “… твою мать, где ключи от машины?!”

Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада!!!!

Милый зачем ты нагло врёшь что до смерти боишься щекотки? Сколько тебя не
щекочу, ты только корчитшься, хихикаешь и дрыгаетшься, но не подыхаешь.

На уроке немецкого:
– Петя переведи: “Гутен морген “……
– В морге хорошо!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела…
Теперь люди намного быстрее перебегают через дорогу.

Из инструкции новобранцев:
“Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило”.

Муравьи бьют слона. Тут один вскарабкался повыше на дерево и кричит –
разойтись братва ща я ему хребет сломаю…

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета….

Принцип начисления заработной платы:
Чтоб желание убить было, а на автомат не хватало!…

Ищу подругу жизни, которая умеет чистить рыбу, копать червей
и имеет собственную моторную лодку.
Фото лодки обязательно.

– Алло, радио? Поставьте пожалуйста для моей жены песню,
«А я иду шагаю по Москве» . у неё вчера права отобрали.

– Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
– Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

Разнорабочему Сергею всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась,
всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

После   фразы   жены:”   Так   хочется   жареной…   солёной   клубники!”…   –
отец   десятерых   детей…   потерял   сознание….

– Ваш дизайн – говно!
– Но это дизайн говна.
– Хм, тогда недурно.

– Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу.
Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье.

– Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говарить по русски.
– Шо такое, ты боишься шо тебя побьют украинцы ?
-Да не, я боюсь шо меня придут спасать русские.

– Изя, и шо там в Крыму?
– Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую военную часть и
кричат: «Сдавайтесь!» а им в ответ : ” Русские не сдаются!»

– Девушка, сколько у вас было сексуалных партнёров?
– Три, а нет, ещё случай вспомнила.  Девять!

– Скажи мне чесно, – муж говорит своей жене после секса, –
а в этот раз ты снова притворилась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.

– А вы  знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! “Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова… “.
И где это, по-вашему было?! В Воронеже что ли?…

В зоопарке:
Девушка не надо так настойчиво кормить бегемота мороженным.
И вообще у него голова с другой стороны.

Жена провожает мужа в санаторий.
– Моня, прошу тебя, помни, никогда  не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Сколковские ученые вывели формулу движе-ния енота на сверхзвуковой скорости
в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

Двое пьяных.
– Леха, мы где, в джунглях?
– Сеня, убери укроп с очков

При атомном взрыве нужно держать автомат на вытянутых руках,
чтобы расплавленный метал не капал на казенные сапоги…

– Сарочка, ну как там ваша красатуличка-доченька?
– Всё не замужем?
– Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но замуж не берут!

Приходит муж домой, весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берётся за скалку:
– Ну, где на этот раз был?
– Не поверишь – с клоуном подрался!

Кому на Руси жить хорошо, те уже в Лондоне.

Чтобы навсегда избавиться от Украины Евросоюз решил распастся…
вернее разбежаться. Самые хитрые первыми покинули эту кампашку.

Разговор двух поклонниц Филиппа Киркорова:
– Филечка такой шалунишка, ох, ну такой шалунишка!
– А что такое?
– Ни одной пробирки не пропустит.

Памятник на одесском кладбище. Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
“АБРАМ СЕМЕНОВИЧ Л***К”.
А чуть пониже – маленькими буквами:
“Своей жене Софье”.

Сижу на кухне напеваю: Антошка, Антошка давай пожрём немножко.
Заходит сын и напевает: Тили-тили, трали-вали вы недавно уже жрали парам-пам-пам.

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов.

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни
распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи…
Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна!

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят –
за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все соби-раются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
– Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там же нет никого…
– И здесь никого не будет…

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море.
Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика,
сразу же дала ему адрес студента Раскольникова…

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо. Папаша у него интересуется:
-​ И что он такого натворил?
​- Камнем в мою машину бросил!
​- Попал?
​- Да нет….
-​Тогда отпусти пацана, это не он мой бы не промазал!

– А ты просто скажи, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! И как-нибудь
поубедительнее, чтобы ” ХОРОШО ” поняло, что оно БУДЕТ

Кума, а давай с тобой напьёмся и……
Уедем… на хер.. куда-нибудь!
– А куда..?
– Неси коньяк… Сейчас узнаем…

– Почему ты мне не звонишь и не пишешь больше?…
– Я пить бросил!

– Иди ешь кашу!
– Ты же суп варила?
– Мало-ли что я варила…

– Дорогой, а где мой велотренажёр?
– Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того что ты уезжаешь….

В Тульской области роскошный “Майбах” врезался в дерево.
Тульская область скрылась с места ДТП.

– Сарочка,  поздравляю вас с днем рождения!
– Спасибо. Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас,
не пришел меня поздравить!

– Абрам, это правда, что ты стрелялся на дуэли из за женщины?
– Нет, это Фима стрелялся из за женщины. А я из за дерева!

– Зачем тебе спирт?
– Струны протирать.
– Какие струны?
– Струны души !

В гастрономе:
– Мне пожалуйста сок пшеничный только без мякоти.
– Чего?
– Что чего? Водку давай

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
– У вас есть мыши?
– Нет, – отвечает хозяин. – Это соседи едят салат.

– Почему вы бежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Хм! Странные у вас представления о свободе.

Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа еда и сон,
то в жизни можно многое успеть.

Меня деньги практически не волнуют! Они меня успокаивают!
Деньги  в кармане ещё не крылья, но походку меняют.

– Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
– Врут! Нет у нас дорог!

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских.
Нам предложили Москву.

Выпускница сельхозтехникума по распределению в колхозе.
Стоит посередь поля с кабачками, чешет башку, и бормочет:
– Блин!, и как же эти твари икру-то мечут?…

– Фима, шо вы мне-таки всё подмигиваете?
– Это нервный тик.
– Фима, вы обманщик и негодяй… я же уже настроилась !

Вернулся муж из командировки и налюбова-ться не может: бойлер установлен,
краны починены, ножи заточены, проводка исправ-лена…  жена беременна!!!

Башка-то у меня варит…но жрать это невозможно!

– Сема, ты сидишь на моей шляпе.
– Я знаю. А ты что, уже уходишь?

– Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
– Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
– И какая-то шалава с ним…

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил:
– Возбудить уголовное дело!”
Следующие 11 лет администрация не беспоко-ила его просьбами о материальной помощи.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает,
что если у вас до фига проблем то у вас – куча денег.

– Ёся, я к тебе таки с делом – ты мне можешь дать денег?
– На шо?..
– Как на шо?!.. Ну-у… На память!

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
– Одевайся теплее..
– Ты что сбрендила! Лето ж на дворе!
– Ну ты же позавчера пьяный принёс с рыбал-ки мороженную рыбу,
я и подумала, что ты на северный полюс рыбачить ездишь!

Пьяный мужик приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
– Вот тебе – час, вот тебе – два, вот тебе -три!

– Как внучек учёба?
– По русскому 2…!!!
– Почему?
– Потому что: ОСЛАБЛЯТЬ – глагол, а не любовница осла как папа сказал.

Русская зима помогала громить армии На-полеона и Гитлера,
а в 2014 году уже само-стоятельно напала на США и Китай.

Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала надо очистить пельмени от кожуры.

– Пойдём выпьем!
– Да ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200г сидит.

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше меньше мы чем тем. Виталий Кличко

Сегодня человек отправился в командировку. С вечера собрал сумку, утром застегнул ее
и уехал .Через пять минут вернулся, молча вышвырнул оттуда кота и снова уехал…

В тюрьме проверяющий спрашивает заключенного :
– Почему вы здесь?
– Да видите ли, ну как вам сказать…
– Так и скажите: Почему вы здесь?
– Да потому, что не ВЫПУСКАЮТ!

Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж выйти?
– Ой, маам, он рыжий.
Отец с дивана:
– Ой блин! Год жизни с тобой и он будит седой!

– У меня родился сын!
– Поздравляю! Как жена?
– Как узнает офигеет.

Заходит бабуля в компьютерный мага-зин….Долго ходит…
Товар смотрит…На ценники приглядывается……
– Твою  мать!!!…Народу жрать нечего, а они „КОВРИКИ ДЛЯ МЫШЕЙ,, продают!

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей
по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из
Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Жизнь большинства украинцев сейчас – это иллюстрация анекдота:
– Что вам дал майдан?
– Уверенность в завтрашнем дне.
– А зачем вам было нужно завтрашнее дно?

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

– Девушка,сколько у вас было сексуальных партнёров?
– Три. А… нет, девять… фу… ещё один случай вспомнила .

Номинация: “Человек года” – Владимир Путин.
Номинация: “Коза года”  – Ангела Меркель.​​
Номинация: “Обезьяна года” – Барак Обама.
Номинация : “Свинья года” – Пётр Порошенко.

Жених выносит невесту из загса на руках. Она ему на ухо:
– Дим, мы ведь уже поженились?
– Да!
– Дай на шею пересяду.

– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы оптимист, однако.
– Нет.
Я – сторож на кладбище.

Привет! Извините, я первый день в интернете… неподскажете, что мне делать?
– Беги… мать твою!!!.. Беги!!!

В центральном парке объявился сексуальный маньяк…  Милые дамы,
до парка можно добраться на автобусах 13 и 17…

Черчилль спрашивает Сталина:
– Что бы вы сделали с Гитлером попадись он вам в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
– Раскалил бы до красна кочергу и холодным концом воткнул ему в задницу.
Черчилль недоумевает:
– Почему – холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского премьера:
– Что бы вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру её вытащить.

Муж без жены как дуб без дятла.

3 января – голодный день, потому что …прошлогодней еды уже нет,
а в магазин сходить ещё нет сил.

Собрались Украина и Россия за Крым воевать. Съехались
поздоровались , выпили, и решили идти Америку делить

– Ваша дочь только что согласилась стать
моей женой.
– Сам виноват, нехрен было ходить сюда
каждый вечер!

Недавно два скрипача избили боксёра что это: упадок спорта или подъём культуры?

Чем отличаются либералы от патриотов? – ответом на предложение “пора валить”
Либералы спросят “куда”?
Патриоты спросят “кого?

На флоте проверка. Прибыл командующий – целый адмирал (А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена.
Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает:
– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего
прибытия построена. Корабль к смотру готов!
А: – И?
К1: – …
А: – .. И!?!?
К1: – .. ???
А разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже.
Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена. Навстречу
Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает:
– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю
Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
А: – И?
К2: – Не понял, товарищ адмирал, а что “И”?
А, разворачивается и уходит. Спустился по трапу – злой.
Думает: “На ком-бы оторваться?”
Видит – невдалеке торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе матросы
шляются – не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Орет (уже почти кипит):
– Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул матрос. Смотрит – АДМИРАЛ!!!. Говорит:
– У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет.
Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего –
щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову.
Поднялся адмирал – от рожи прикуривать можно. Навстречу
капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе.
Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел.
– Извините, – говорит, – товарищ адмирал. Здравствуйте.
Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
А: – И-и-и!!!?????
К3: – Бабы – в трюме…
А: – И?!?
К3: – Стол накрыт…
А: – Здравствуйте товарищи военные моряки!!!

И.Д.И.О.Т – Идеальный Друг И Отличный Товарищ

Беременная жена – мужу:
– Вот родится мальчик, назовем его Александр.
Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
– Я не понял!!!
Жена:
– Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

– Ну ты, грамотей! “сиськи” пишутся с мягким знаком.​
– Это мягкие «сиськи» пишутся с мягким знаком, а твёрдые с твёрдым знаком.

Жена мужу:
– Будешь меня обижать пойду на курсы: “Как стать стервой?”
Муж:
– Преподавателем?

Врач обнаружил у  мужика  сахарный диабет и даёт рекомендации:
– Нельзя сладкое, мучное, картофель, верми-шель и т.д….
– А сексом заниматься можно?
– Только с женой.
– А с любовницей?
– Нельзя, это уже сладкое.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо.
Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину:
идёт человек, спо-тыкается о камень падает и выдаёт.
– Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

В Тульской области роскошный “Майбах” врезался в дерево.
Тульская область скрылась с места ДТП.

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

– Сеня! Я вам удивляюсь! Ви живёте всю жизнь в Одессе и не умеете плавать!
– Жора! Я вас умоляю, можно подумать, шо ви, как житель Домодедово таки умеете летать?

У мужчин вечные проблемы со слабым полом, то
с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ….

Пришел Путин к гадалке и спрашивает: ​
– Что из этого всего будет?
– Война, – отвечает гадалка.
– Да я это знаю. А сколько после войны
будет стоить пиво на Красной площади?
– Шесть гривен.

Не зная падежов не говори глупостев.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов ,
а после 30  пытается подманить оставшихся.

– Говорят, придумали виагру  для женщин в  виде глазных капель…
– Но почему? Капли… в глаза?
– Чтобы казался больше !

– Скорее сюда, тут художник умирает!
– Где?!
– Во мне. Принесите скорее виски.
– Да пошёл ты, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
– Мерзкие убийцы!

Курение предупреждает: Миндрав не лучше!

– Доктор, я вылечусь?
– Да мне самому интересно.

Скажите, имеет ли право нотариус бить меня по голове толстой книгой,
если я в восьмой раз подписал не там где надо???

Почему ураганы называют педрильскими именами типа “Сэнди”,”Катрина”?
Назовите его мегатрон смерти 3000! И люди будут эвакуироваться как положено!

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам
расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!

– Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
– Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

До нового года осталось каких-то… 570 рублей.

– Ой, Люся, ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты
представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

США предложили Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль пообещал выполнить просьбу, как только США вернет Техас Мексике,
Аляску – России, а остальную территорию – индейцам. Да и вообще
Президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения Королевы.

Жена вечером:
– Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
– Да вроде ничё…
– Странно, а сосед говорит – что просто отпадное!!!

Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для
создания серьёзных отношений… по вторникам и четвергам.

Парень спрашивает:
– Девушка, вы водку или спирт будите?
– Ой, не знаю, всё такое вкусненькое……

Жена говорит мужу:
– Какая прекрасная пара наши соседи: он её всегда
обнимает, целует говорит ей ласковые слова…..
– Почему же ты этого не делаешь?
– А я – то тут при чём? Я её даже не знаю!

Вчера соседка психанула и ушла из дома, потом вспомнила, что живёт одна и вернулась.

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как  замуж и выйти-то  некуда.

– Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на  них
целофановый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает
в мусорку – и всё! И тарелки мыть не надо…
– Слушай, да он Гений…

– Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
– Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал “пропущу” – пропускай.

– Сержант Петров. Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно… Всегда опережаю события!

Замужем как за каменной стеной, а посмот-ришь на молодых парней – сплошной гипсокартон.

– Дорогой, я подаю на развод.
– Я обоими рогами “ЗА”!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…

– Сара, не смей мне возражать!
– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
– Тогда убери мнение со своего лица!

– А давайте пить чай! – предложили хозяева.
– Давайте пить то, что пили! – возмутились гости.

– Девушка, можно Вас пригласить на танец? – А вы ночью не храпите?…

Я много работаю за компьютером, и мои гла-за сильно устают…
Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
И это правильно, глаза имеют право на отдых.

Допинг – это когда заметили.А пока не заметили… это витамины

У русских две мечты – избавить Россию от понаехавших и свалить из неё самим.

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Я спросил у Яндекса: “Где моя любимая”?
300 порносайтов мне, выдало окно…

– Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен, – радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Долги  свои я не отдам никому, такие деньжищи нужны самому.

Вчера  отвела душу… Сегодня не могу вспомнить – КУДА!

– Алло ! Я куда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

– Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что Я у тебя ни хрена не делаю!

Папа, сколько надо денег, что-бы жениться?
– Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Смех – лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты

Очередь.
– Пустите пожалуйста, мне только спросить.
– Ты офигел, это банкомат!

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку “ЛОХ”.

– Папа, Папа!!, а давай купим шалав!
– Обязательно купим, сынок!!! Только это лаваш называется.

– Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально!

–  Хм…,”огонь, вода и медные трубы”… Да это же самогонный аппарат!

Так! Всё! Я перестал нести бред. Пусть сам идёт!!!..

– У тебя, вообще совесть есть ?
– Есть. НО она в запое…

В деревне сгорел СЕНОВАЛ, так сказать
БОРДЕЛЬ закрылся…

Депутаты – это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

В Крыму на Концерт Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины
и стали спасать зрителей…

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом
два дня на еду смотреть не могут.

Маразм крепчал мы вместе с ним,
хоть не было, но подтвердим.

Как говорит  одна старая одесситка:
«Покупать легко, трудно только платить».

Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться.

– Как прошёл  день?
– Мимо

Если уж депутат – публичный политик то и парламент – публичный дом.

Россия – единственная страна, в которой выражение
“поправить здоровье” означает нажраться ещё больше, чем вчера.

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, смывай косметику.

А я березку недавно посадил. А теперь откармливаю ее на дрова.

– Вы пьяны?
– Нет, но работаю над этим.

Деградация современных мужчин налицо!
Зашла к соседу за солью.., получила именно соль.

Моей девушке не нравиться когда с утра я приношу ей кофе
в постель. Видите ли, муж может проснуться!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

– Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!​

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

– Вы​ видели​ Рабиновича в драке?!!
– Нет, а шо?
– Боже, как его били….

– В каких органах больше всего паразитов?
– В государственных.

Вам бы вместо саксофона бензопилу в руки –
звук тот же, правда деньги не те же.

Советское танго.

Ах время, советское время
Как вспомнишь и в сердце тепло
И чешешь задумчиво темя
Куда ж это время ушло
…
Нас утро встречало прохладой
Вставала со славой страна
Что ж нам ещё было надо?
Какого простите рожна?
…
На рупь можно было напиться
Проехать в метро за пятак
А в небе сияли зарницы
Мигал коммунизма маяк
…
И были мы все гуманисты
И злоба была нам чужда
И даже кинематографисты
Любили друг друга тогда.
…
ШИК, БЛЕСК, РАЙ,
МИР, ТРУД, МАЙ!
…
И женщины граждан рожали
И Ленин им путь озарял,
Потом этих граждан сажали
Сажали и тех кто сажал.
…
И были мы центром вселенной
И строили мы навека
С трибуны махали нам члены
Такого родного ЦКа
…
Капуста, картошка и сало
Любовь, комсомол и весна –
Чего ж нам козлам не хватало?
Какая пропала страна!
…
Мы шило сменили на мыло
Тюрьму променяв на бардак
Зачем нам чужая текила!
У нас был прекрасный шмурдяк
.
Зачем нам чужая текила!
У нас был прекрасный шмурдяк.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
– Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
– Угадай, куда…?

– О, дорогой, ты уже дома…? А я вот тебе пивка, рыбки принесла…
Щас чё-нибудь вкусненького сготовлю…​
– Сильно…?
– Да, нет, ерунда – капот, крыло, бампер…

– Девушка, вы любите животных?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина…

Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз…
Болят оба глаза… – надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

Доктор говорит пациенту-диабетику:
– Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
– А половая жизнь как?
– Только с женой.
– Почему?
– Потому что, чужая жена сладкая, а тебе сладкого нельзя.

Многие думают, что если жена не в настрое-нии, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

Молодой человек, у вас харизма растёгнута.

Поздравляю с днём рождения, желаю крепкого здоровья и многих лет а остальное ……купим !

Мне  психолог сказал:
– Напиши письмо человек, который тебя бесит и сожги его.
– Хорошо… а с письмом  то что делать?

– Алло, это Роснефть?
– Да, слушаем вас!
– Хочу быть вашим вице-президентом.
– Да что вы несете? Вы же пьяны!!
– А что, разве этого уже недостаточно?

Перегар трудовика Петрова приходит на 5 минут раньше самого трудовика

Глядя на то, с каким упорством люди несут деньги в МММ, я начинаю
думать, что резуль-таты выборов не так уж сильно подделаны..

– Вот это примите от усталости, это – от
нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, большое спасибо… А у вас
ничего, кроме водки, нет?

Основной постулат американской внешней политики: хорошо
разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.​

В русском языке предложение, составленное из пяти глаголов
неопределенной формы, имеет смысл:
“Заставить встать сходить купить выпить”.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него

– Овощ в помощь!
– А конкретнее?
– Хрен с тобой…​

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Бегу сегодня утром в магазин, скользко – ужасно !!! Смотрю, прямо посреди улицы
валяется лифчик….. Подумал : “Это ж надо было ТАК ПОСКОЛЬЗНУТЬСЯ

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения… Пена? Носки?
Банально… Купила себе путевку в Египет. Пусть отдохнет!

Тем, кто устал от беспредела власти, власть предлагает присесть и отдохнуть.

Поговаривают, что на предоставлении Януко-вичу убежища настоял
Медведев, чтобы в стране был еще более жалкий бывший президент.

Анальгин очень эффективное противозача-точное. Способ применения:
зажать таблетку между колен и не отпускать!!!

Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
– И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах
подрастающего поколения.

Борзеть в семье должен кто-то одна!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов,
палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
– Вон видишь тётку в цветастом платье?… Это тёща моя… Её не трогай… Она моя!

Четвёртый день не могу спокойно работать!!! Меня интересует вопрос:
Черепаха без панциря – голая или бездомная?

– Рабинович! А правда, что Кацнельсон набил вам морду в лесу?
– Тоже мне лес! Три дерева…

– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Вот… всегда так… только подлечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Иногда смотришь на мужика, думаешь – рыцарь в доспехах!
Приглядишься – трепло в фольге!

Почему, если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?

Пришла подруга с сыном, 3 годика ему, увидев домашнего кролика
малый выдал “мам, а эта херня кукарекает или мяукает”. ​

Британские ученые установили, что 85% англичан  параноики, заявляющие, –
что правительство следит за ними. Вывод сделан на основании вскрытия почты,
чтения мейлов и sms, результатов наружного наблюдения и
агентурных донесений.

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас не заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас не изобьют пряником.

– Кум, как ты думаешь, почему Россия непобедима?
– Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда
ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море…
На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что задолбали !

Вроде не бездельники и могли бы жить… нам бы  “Одноклассники” взять и запретить…​

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить
на “Порше”…, который, по накладным… и есть асфальт!

В нашей деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности,
через месяц, он спрессовался до состояния ДСП!..

– Алло, Тань, ты дома?!
– Да…
– Накрашенная???
– Нет…
– Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Осень, диалог под дождём:
– Депрессия, мне хочется всех убить!
– Сходи к психологу!
– Психологов я уже убивал, не помогает.

– Почему закрыли казино?
– Так они людей обирали до нитки.
– Тогда почему налоговую не закроют?

На кровати лежал пьяный Петрович. В нём боролись два человека,
один хотел спать, другой хотел какать. Победили оба.

– Я видела, как американцы вывели Марию Бутову в трусиках,
привязали к танку «Абрамс» и потащили по Киеву.
– Может по Вашингтону?
– Да кто его знает, туман был.