– Что тебе больше всего хочется в этой жизни?
– Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей.
– Ха, очень смешно. А если серьёзно?
– Волшебный меч Короля Эльфов.

Сижу подкручиваю стул отвёрткой. Подходит муж отбирает отвёртку!
Ну думаю щас всё сам сделает… приносит шуруповёрт, протягивает и говорит:
– На, так же легче.

Переходный возраст – это когда праздник, вся семья собралась за столом,
а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать,
что «Фанты» уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.

Парень вышел из дома девушки, через пять минут она звонит ему на мобильный:
– Ты не вышел из своего «В Контакте», что мне делать?
Он ей: -Ну так выйди за меня.
Она ему: Я согласна

– От чего умер этот человек?
– На венках же написано – «От жены», «От детей», «От любимой работы»!

– Эй, красавчик, давай познакомимся!
– Да ну вас, женщин, от вас же одни дети.

– Моя мама наконец-то освоила компьтер: начала за ним есть.

Жириновский: “Территория России будет прирастать.
Не скажу где, чтобы люди там не волновались.”
Ох, зря он это сказал!
– Грибаускайте побежала в аптеку за успокоительным.
– Президенты Эстонии и Латвии лихорадочно звонят Обаме.
– Порошенко потянулся за очередной порцией коньяка

Главное для мужчины – всегда вовремя стирать носки и эсэмэски…
особенно эсэмэски! В отличие от носков, они никогда не исчезают сами.

– Ты своему коту завидуешь?
– Да, иногда?
– Когда?
– Когда зарплату получаю. Коту на жизнь её хватило бы.

– Что будет если выпить много водки?
– Будет послезавтра.

Гаишник тормозит брюнетку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему вы не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня московский
номер? Откуда я знаю где тут у вас свет включается…

– И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба.
– Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
– Да нет, это ты не знаешь Лёху.

– Сказали, что на банкете ты вёл себя как животное.
– Да. Не пил не курил.

– Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «Положительные качества»,
написал: «Отсутствие совести». И тут же стали предлагать такие должности.

– Знаешь как на Украине называют римского императора Октавиана августа?
– Нет.
– Октавиан Серпень.

– Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя своими эсэмэсками?
– Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!

Женщины – слабый пол. Например зубную пасту они считают з
акончившейся на два-три дня раньше чем мужчины.

В анкете для поступления в токарный техни-кум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?

В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я её у вас неделю тому назад купил, – говорит он продавщице, – товар бракованный.
Я набрал ванну воды и проверил – она воздух пропускает.
– А почему вы её раньше не принесли? – резонно спрашивает продавщица.
– Раньше не мог, – вздыхает мужичок. Соседка по коммуналке в щёлку всё видела,
а менты не разбирались, что за бабу я в ванне утопил.

Он вышел из бара бодро постукивая запон-ками по асфальту.

Хорощие девушки – это плохие которых пока ещё не успели застукать.

– Что такое «русская рулетка» сегодня?
– Купить в разных ларьках семь бутылок водки.

«Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела.
Местами было видно, как внутренности просились наружу.
Смотреть было мерзко, но я понимал: пельмени сварились».

Один день в неделю просто будь собой.
В остальные шесть дней восстанавливай свою репутацию.

В России все болезни лечатся водкой: от одних её нужно пить,
от других – не пить, а от некоторых – водкой растираться.

– Мне ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да!

Супруги в очередной раз повздорили друг с другом. Жена:
– Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!
Муж спокойно собрал свои вещи и направился к выходу. Жена продолжает:
– Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как собака!
Муж разворачивается и говорит:
– Тебя не поймёшь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь чтобы я остался с тобой?

Тараканы между собой хозяйскую домаш-нюю обувь называют гестапочками.

– Ты слышал? Президент объявил трём министрам выговор с занесением!
– И сколько им пришлось занести?

В ресторане. Человек подходит к стойке и заказывает два пива. После чего идёт сразу в туалет.
Через пару минут ситуация повторяется. Потом снова… Бармену стало интересно.
После очередной покупки бармен подсмотрел. Мужик подходит к толчку и выливает туда обе кружки. Бармен:
– Это конечно не моё дело, но зачем вы это делаете?
– Мне просто надоело быть посредником.

Путин как мужик жизнь прожил не зря: по-строил вертикаль власти, вырастил преем-ника, посадил олигарха.

Для девушки детство заканчивается тогда когда её зовут не кушать, а готовить.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла
в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Из интервью с популярной российской рок-группой:
– С чем у вас проблемы?
– Раньше были проблемы с наркотиками.
– А сейчас?
– А сейчас на всё денег хватает!

– Хочу как раньше…
– Чтоб мы снова были вместе?
– Нет, чтоб я о тебе даже не знала….

В девушке, как правило, не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд,
кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

– Ты постоянно мне изменяешь!
– Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

«Да мы в семье телевизор вообще не смотрим! Жена почти совсем не смотрит,
а я с дочкой – только мультики. Дочка – в силу возраста, а я – в силу дочки.

– Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его на место.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Как победитьь в споре с девушкой:
Первое: начни спор с девушкой.
Второе: заплачь первым.

– Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
– Льготы получают те, кто живёт на милосты-ню, а привилегии – те, кто на взятки.

– А не подскажете, где можно нормально подстричься?
– Я слышал, в военкомате неплохо ровняют.

– Как отличить популярного певца от рядового?
– Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

– Куда решили во время отпуска поехать отдохнуть?
– Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали.

Когда Кате было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей тридцать,
и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

Символ «Единой России» – медведь, и вся Россия для него – малина.

Учителя математики бьют тревогу. В пункте «А»
закончились автобусы, а в пункте «В» – велосипеды.

– Почему у вас дети седые?
– А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Папа Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил.
– А ну покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград»
тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму, – кричит папа, – попробуй ещё раз.
– Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль – наш сосед
Папа купит мне мопед!

На таможне.
– У вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я, третий слева.

– Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелёк, часы…
– Но у тебя же медалб чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля
народных инструментов натирает картошку на драники.

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Полистав его и увидев, что цены там заоблачные, посетитель спрашивает:
– А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
– В каком смысле? Вы тоже официант?
– Нет, я тоже грабитель.

Гомер прочитал сто книг и написал одну… Грибоедов прочитал двести книг и
написал одну… дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и вдохновилась!

Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:
«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал,
так как спал. О случившемся узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна
вернувшегося домой в 14.00, а не в 18.30, как он ранее сообщал…

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая – воспитывает.

Именно в России появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать
«Ленка» – сразу появлялись и статусы и комментарии.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Одесса. Привоз.
– Лёха, у тебя есть совесть?
– А сколько вам той совести надо?

Муж жене:
– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня таней!

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь,
чтобы не нервировать обеспокоенных зозяев.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45,
последняя фотка – восьмилетней давности, а «пара лишних кило» – ожирение первой степени.

Люди, которые говорят «пить надо меньше», и люди, которые говорят
«Пить надо больше», всё-таки сходятся в том, что пить надо.

Только в России «угу» означает «спасибо», «ой» переводится как «извините»,
а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

– Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ты подумай какой ранимый.

– Сынок, ну как энзамены?
– Папа, даже не спрашивай, подорожали.

Судья – брюнетке:
– Почему вы отравили соседей?
– Мне в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

«Один в поле не воин», – сказал часовой ложась спать.

– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами буду жить.
– Не смей угрожать отцу!

Он курил сигареты «Парламент» но в парламент не попал. Он ел сыр «Президент»
но президентом не стал. И только пиво «Коzel» реально действовало.

Звонок. Жена открывает дверь, заходит её муж и пошатываясь подходит к ней.
Жена:
– Ах ты скотина опять нажрался когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова садится на стул и протягивает ей руку.
Жена:
– Ты что, хочешь помириться, тварь!?
Муж:
– Помоги фигу скрутить.

Объявление:
«Очень интилигентная и абразованая симья прадаст: две пианины и адну раялю.
Мишаются в калидори. Пакупатилю, каторый забирёт всё вмести падарим ещё и радиво.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
– Я уже совсем того… даже на отдыхе о работе думаю!
– Это как?
– Пошёл вчера за грибами – две корзинки бутылок собрал.

– Как узнать что ты набрала лишний вес?
– Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке –
в паркете и линолиуме остаются дырки.

«Счатсливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня,
смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить».

Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как
«Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща два.
Зять – два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела –
и подавилась. Сдавленным голосом из последних сил:
– Зятёк похлопай.
– Браво, мама, браво!

Просыпается мужик с жесточайшего похме-лья и начинает громко причитать:
– Вот тёща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
– Милый, что тебе такого сдалала моя мама?
– Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит.

– Объсните, как вы сбили пешехода?
– Да не сбивал я его! Остановился чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожным и прерывистым. До окончания диеты оставалось два часа.

– Библиотека у тебя большая, книги потрёпанные, значит читаются.
– Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Питер. Разговор автомобилистов.
– Как осень по городу не проехать.
– Понятное дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
– Да нет … Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Если в понедельник утором не болит голова, значит это вторник.

Не беда если носки и посуда не мыта – главное совесть чиста.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день…

Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна.
– Мне, в общем, понравилось, – говорит, ознакомившись, вождь, –
и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина… только
что у вас за строка такая: «Хранимая Богом родная земля!»?
– Хотелось посильнее, товарищ Сталин!
– Не-не-не! – морщится вождь. – Это как-нибудь в другой раз.

Склероз – это когда забываешь вспомнить.

– Ты уже разошлась со своим мужем?
– Нет ещё. Он говорит, по закону  я должна исполнять
обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

– Слыхал? Конец света перенесли на 2039 год.
– Гады! Я ж не доживу!

Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

– Спишь?
– Нет!
– А почему глаза закрыл?
– Зрение экономлю!

– К сожалению у нас свободных номеров нет.!
– А если, к примеру, Мадонна придёт, вы для неё номер найдёте?
– Конечно!
– Так отдайте его мне, она всё равно не придёт.

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Умирает Рабинович. Один-одинёшенек на белом свете. Исповедуется раввину,
а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, дескать, всю жизнь
мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
– Ну, что, – так ни разу и не встретил?
– Встретил!
– Так почему не женился?
– А она искала идеального мужчину.

Муж и жена едут в поезде. Муж говори:
– Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
– Вашу жену действительно зовут Бактерия?
– Нет, это я на людях так её зову. А дома она – зараза.

– Что такое муж?
– Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Приходиться засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь,
чтобы успеть туда где быть не хочешь. Удивительная штука жизнь…

– Дорогая, я банкрот! Ты по прежнему будешь меня любить?
– Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает  водить руками по
крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдёшь! На крышах ни номеров нет и марка не указана.
– Отвали! На моей – мигалка.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед –
окончи учебный год без троек, хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон –
помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было».

Отыграли свадьбу в украинском селе.
Новобрачные спят в одной комнате с братом молодожёна. Его брат говорит:
– Слухай, Петро, дай мне вареника!
– Та какой тебе ещё вареник среди ночи.- Ну дай вареника.
– Та нету у меня вареника, спи давай.
– Шо, у тебя нет вареника?
– Нет.
– А что вы тогда там так громко чмокаете?

– Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне. Что делать?
– А ты мужу позвони!

А что, если наша Земля – ад какой-нибудь другой планеты.

Вернувшись с попойки Алик решил дымом зажжённой
спички перебить неприятный запах газа в доме…

Три часа ночи. Звонок в дверь. Мужик:
– Ой, вы кто?
– Грабители!
– А что вам надо?
– Золото!
– А много?
– 100 кг!
– А 105 не хотите?
– Ну, давай 105!
– Настя, золотце вставай! За тобой пришли.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье,
женскую самооценку и самое главное – безопасность основной заначки.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу, в гробу, в гробу.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион
долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Моя мама умерла….
Мужик закрывается в ванной комнате, и возбуждённо таращась
на отражение своей физиономии в зеркале, бормочет:
– Попёрло!.. Попёрло!!.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребёнка! Теперь бомонд
ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

В автобусе беседуют две женщины. Одна очень эмоционально рассказывает:
– Ну мы с ним дали! Все выходные – и на коленях, и на корточках, и на одной ноге,
и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… Но всю картошку докопали!

– Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен?
– Ну да, «Азбука»…
– В смысле?
– Если бы не «Азбука», то сковорода прожгла бы скатерть.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает
с ним. Рассерженный мясник идёт в офис к её хозяину и спрашивает у него:
– Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и
утащила у меня, кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с её хозяина?
– Да, конечно.
– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и
утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг.. так что с вас 20 €.
Адвокат, ни слова не говоря, отдаёт деньги мяснику. А через
неделю тот получает по почте счёт на 200 € за юридическую консультацию.

Талант – это способность делать то, чему вас не учили.

– Какая форма общения вам нравится больше всего?
– Ну, это, значит, когда, короче, я говорю, а все остальные
молча слушают и одобритель-но кивают головой.

Спор с женой лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое
время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез.
Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит.
Сержант орёт на него.
– Уверяю вас, оправдывается Рабинович, – я поступил вовсе не
безответственно. Когда  вы ушли, я попробовал орудие сдвинуть
с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно
слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек
орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один
с ними всё равно не управлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

Техническое перевооружением идёт полным ходом –
уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает папу:
– Это здесь мама училась водить машину?

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Остаёшься один. Ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку.
Ни за что не бери книжку в чёрной обложке.
Ни за что не читай с пятой страницы до стопятой страницы. Понял?
– Угу…Вернулись… Смотрят – не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастёт.

Морозной зимой 1812 года русские партиза-ны в одной из деревень подожгли избу
с французами. Но два иноземных солдата всё-таки смогли выбраться из огня.
Потом, попрыгали, попрыгали минут десять на снегу, да и обратно в избу полезли.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

– Твоя жена много болтает?
– Не знаю, но когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел.

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня.
Приводит его знакомиться с родителями. Отец барышни спрашивает парня:
– Машина есть?
– Бог даст, будет.
– Квартира есть?
– Бог даст будет.
– Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
– Бог даст обеспечу.
Супруга олигарха спрашивает  его:
– Ну как тебе этот парень?
– Лох лохом. Но мне нравиться, как он меня называет.

«Поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе;
счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры,
интересной работы, верных друзей,, ума, всё остальное у тебя уже есть».

Накануне выборов в проджажу поступила новая партия политиков.
Цена – вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает… нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
«Брось мешок в море». Мужик думает: Сейчас наверное всплывёт десять мешков».
Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал как булькнуло?!»

Дама встречает девушку, которая недавно работала у неё прислугой.
– Как я жалею, что у вас! – вздыхает девушка.
– Вы недовольны новым местом?
– Конечно нет.
– У вас стало больше обязанностей?
– Не то слово. По сравнению с тем что было у вас, – ад!
– Но, наверное, и платят хорошо?
– Что вы – почти ничего.
– Невероятно! А отпуск?
– Никакого отпуска…
– У кого зже вы работаете?
– Я не работаю. Я вышла замуж.

Человек с ружьём всегда всегда найдёт цель в жизни.

– Что такое программа «Доступное жильё»?
– Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира.

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках,
как у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Девушка говорит своему молодому человеку:
– Встречаемся в семь вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
– То я подожду!

Следователь:
– Вы узнаёте этот нож?
– Конечно!
– Ага! Всё-таки узнаёте?
– Дык, как его не узнать… вы мне его уже второй месяц показываете.

– Как у тебя с твоей девушкой?
– Мы расстались.
– А чего?
– Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня!» А я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Лена.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Педант Валера во время Пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел вместе с тем планом.

В юридической консультации:
– Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное,
при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставали ни бандиты, ни полиция?
– Для этого вам надо стать президентом.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

– Послал своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю, рис наверное.

Куклачёв, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Он: – В кино были, в цирке были, в парке были, на дисктеке были… Теперь куда?
Она: – В загс…

Попадает мужик в рай. Кайфует там.
Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
– А можно одним глазом на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там всё то же самое, включая ландшафт,
но люди почему-то плачут и страдают.
– Почему они все такие несчастные? – спрашивает удивлённо мужик.
– Да просто, они думают что в раю лучше…

Выпил на ночь перед экзаменами валерьянки – всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом велерьянки выкину кота из комнаты.

Ругаются двое:
– Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
– А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!

Проснулся аппетит? Посмотри на целлюлит!

По телевизору показывают Пугачёву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
– Вот, смотри, если ты не перестанешь кривляться, и всех передразнивать,
тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастёшь.

– Женщина, это платье вас полнит!
– Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

– Что-то костюмчик у тебя не очень! – сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
– В следующий раз, мама, лучше будет, – с достоинством ответил он.

Только- только жизнь наладилась, вдруг – бац! Отпуск кончился.

Вот. Интересно. Как в Средние века создавали интимную обстановку?
Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью.

– Слыхал? Якименко создаёт партию людей будущего.
Т.е. в будущем они будут людьми.
– А сейчас они кто?
– Этого сам Якименко не знает.

– Рабинович, дай сотню взаймы!
– Как только вернусь из Парижа.
– Ты едешь во Францию?
– И не собираюсь.

– Папа, а на каких растениях растёт пиво?
– Пиво не растёт, сынок, его добывают.

Как-то странно у французов: Олланд уже стал президентом,
а Саркози премьер-министром не назначил…

Как у вас с аппетитом?
– То есть, то его нет.
– Когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.

После сфальсифицированных выборов в Германии сфальсифицировано правительство.

На Первом канале, Константин Эрнст, объявил новый этап конкурса
«Песни о главном». Тех кто не понял,
Кто сейчас в России главный будет удалён из конкурса.

– Вовочка, назови пять африканских животных.
– Две обезьяны и три слона.

Вечером звонок в дверь.
– Кто там?
– Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
– Да, а что?
– Да так… Ничего… Социологический опрос.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты –
просыпайся, а то на работу опоздаешь.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.

Раньше строили «Бураны», а теперь только «Бурановские бабушки» остались.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения,
сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми.

Обычная ночь. Муж с женой не могут заснуть:
за стеной плачем надрывается соседский ребёнок. Она:
– Ты всё ещё хочешь завести ребёнка?
– Да, надо же как-то соседям отомстить.

– Я Алексей. Я алкоголик и пью водку.
– Я Анатолий. Я алкоголик и пью виски с колой.
– Я Сергей. Я бармен, заказ принял.

Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве не верю!
– Не повышай на меня шрифт!
– И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется,
что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг
другу.. лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут.

Судья:
– Итак, ответчик, в вашей статье от 2 ноября 2011 года вы назвали
«Единую Россию» партией жуликов и воров.
– Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия».
Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел ввиду ЛДПР.
– Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров!

– Товарищ Сталин, а без большого террора никак нельзя было?
– Теоретически можно, но ведь Чурова тогда ещё не придумали.

Парень оказался в квартире вдвоём с девушкой.
– Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! – сразу предупреждает девушка.
– Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни
«А я иду, шагаю по Москве» будет считаться призывом к организации
несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.

– Семёнов, ты не забыл, что должен мне 20 долларов?
– Я помню, в понедельник, с самого утра…
– Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал,
что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что….
-И что? Я таки хоть раз не сдержал слово?

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять
специального человека, который должен при-сматривать за местом президента.

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела?
– Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
– Ух ты! И как успехи?
– Да так, за это время уже успел получить несколько раз по шее –
два раза на улице и три раза в баре…
– Ни фига себе. А до этого?
– До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

– Ты неправ!
– Почему?
– Над этим я ещё не подумала.

Из новостей.
Российская оппозиция в шоке! Кто-то купил и закрыл «Твиттер».
«А чё? Отдал каких-то десять миллиардов долларов,
зато сплю спокойно», – прокомментировал эту новость президент.

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
– А девушка красивая?
– красивая и богатая.
– Меня это устраивает, с колько у неё тысяч того приданного?
– Столько, сколько ей лет. Двадцать.
– Жаль. Мне надо бы постарше.

– Дочь, ты что, пьяна?
– Не, мама, ты что… Я стекла как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

Мемориальная доска на Литературном институте:
«Ни один из известных русских писателей не учился в этом заведении».

На дорогах сейчас такой беспредел твориться! Страшно права покупать!

Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд.
А за ним комарики на воздушном шарике. А нами раки на хромой собаке.
Волки на кобыле. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле…
А что поделаешь, бензин-то нынче вон как подорожал.

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела:
«Мои друзья», «Мои года», «Моё богатство».

Стринги со стразами – больно, но модно.

– Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
– А деньги есть?

Нет худа без добра: мужчина прикованный рекэтирами к батарее,
первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини».
Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
– Ты что, одна пить начала?
– Не мешай! У нас девичник по скайпу.

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, обезжиренный творог, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блогер не отрываясь от монитора машинально отвечает:
– Погугли или в «Яндексе» поищи.

– Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!
– А, Рабинович, это опять вы? Ничем не можем помочь.
По закону, если клиент попросил скидку на два процента, это ещё не считается грабежом.

Элли с Тотошкой всегда хотели вернуться в Канзас,
но Железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Президент спрашивает своего помошника:
– Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
– Из средств массовой информации, господин президент.
Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
– Нет, лучше будет если мы усилим борьбу со средствами массовой информации.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи, а купить туш.

– Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
– Наташ, тебе меня мало?
– Ну, это не то!
– Ну хочешь, я на пол гадить буду?

Две подруги:
– Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
– Вот подлец! Ну а ты что?
– Перестала ходить к нему в больницу.

Этот подлец меня бросил и я осталась одна с мужем.

Молодой фермер, призван на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до шести часов утра.

– Дорогой, я же у тебя не толстая?
– Конечно, не толстая.ь у тебя просто кость широкая. И жирная.

– Чем отличается прожиточный минимум в Европе и России?
– В Европе он отражает стоимость, при которой ещё можно прожить,
а в России – стоимость при которой уже можно умереть.

Внуки стодвадцатилетней  бабушки психанули и решили сами купить себе квартиру.

– А кем вы работаете?
– Понимаете, у меня очень древняя профессия…
– Вы президент Белоруссии?

-Алло, такси? Можно машинку?
– Багаж, животные будут?
– Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
– На себя посмотри овца!

Объявление:
«Филармонии требуется органист. Желательно наличие своего инструмента».

«Говорят друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое».

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдёт в подарочном самосвале.

В ресторане официант несёт на вилке котлету придерживая её пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете: мою котлету – своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

– Солнышко, давай помиримся!
– Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться.

Парень бросается перед девушкой на колени:
– Выйдёшь за меня замуж?
– Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

– Ты в пятницу до какого часа будешь занят?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

– А давайте бросим пить!
– Отличный тост!

– Девушка, а почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог бережёт тебя, глупое создание.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

– Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь…
В новом городе… Под новым именем…

«Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера.
Это придаёт моему безделью какую-то изысканность».

Главное в жизни – не дать обвести себя мелом.

– Дочка, ты замуж выходить собираешься?
– Кто? Я? Да вы что? У меня хомяк жил – сдох, а муж – такая ответственность! Не-е-е!

Заключённые получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

– Я стираю, убираю, готовлю, глажу… В общем чувствую себя золушкой!
– Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет какк в сказке.

– Чем отличается любовь от секса?
– Любовь выбирает достойных, секс – доступных.

Мне теперь точно известно когда человечество покинет Землю и расселится
по солнечной системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом
скафандром станет меньше чес стоимость средней однокомнатной квартиры,
что при имеющихся тенденциях ромтп цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

Внучек кем ты станешь когда вырастёшь?
– Когда я вырасту, бабушка. Я стану дедушкой.

– Зачем гарра Каспаров укусил полицейского?
– Он по гроссмейстерской привычке пытался съесть нападающую фигуру.

Самая главная ошибка российской оппозиции состоит в том, что она хочет играть в шахматы с дзюдоистом.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок,
вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
– Тихо! – потеряв терпение крикнул начальник, – пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.

Если не можешьрешить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Идеальные женщины – это шахматистки: они могут часами
молчать, хорошо следят за фигурами и знают много позиций.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

– Семён Маркович, а вы что же молчите? Выскажите своё мнение.
– Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

– Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном.
Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба…
картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!
– Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб.
Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Поля Сезанна.

– Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
– Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет,
а батюшка не разрещшает ему жить в церкви без арендной платы.

Встречаются двое приятелей.
– Как дела? – спрашивает первый.
– Нормально отвечает второй.
– Как жена?
– Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
– Как дела? – спрашивает первый.
– Нормально, – отвечает второй.
– Как жена?
– Прихорашивается перед зеркалом.
– Как, опять прихорашивается?
– Не опять, а до сих пор.

Деньги в кармане – ещё не крылья, а походку меняют.

В ресторане:
– Официант, я вам заказал омаров – пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
– Так ведь и вы не бог.

Боярский по телефону:
– Слущай, давай я через часик подъеду?
А то я только что из душа, пусть хоть немного шляпа подсохнет.

Если вы ударили оппонента по левой щеке и он вам подставил правую,
врежьте ему снова по левой чтобы не умничал.

СМС-переписка:
«Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась».
«Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!»

По слухам, в кремлёвских подвалах хранится царь-бочка с царь-пивом.

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями их холодильников.

Надпись на грязной сильно затонированной
«Оке»: «Сушённый кадилак». Просто добавь воды.

«Мой сегодня добрый такой –
выпустил меня с подругами погулять… Под подписку о невыпивке!»

По словам главы государства, он видел постановление суда, в котором написано, что обвиняемый
«совершил преступление путем написания заявления в Липецкую облпрокуратуру».

– Заполняю тут вашу глупую анкету, и в ней  пункт
«Ваш «IQ». Что за фигня? Где его выдают?
– О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
– И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
– Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…

Заявление о том что Россия должна стать лидером паралимпийского движения,
вызвало панику в стане российский олимпийцев.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт, пока ты поймёшь, что ты не на работе?

Если мужик смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Поймал мужик золотую рыбку.
– Отпусти, мужик! Исполню желание!
– Хочу быть бессмертным! Заходит мужик после этогов лес и говорит:
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Если человек талантлив, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

– Ну всё! Ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
– Зачем? Завтра воскресенье.
– Холодную воду пить.

У мужика спросили:
– Почему вы в последнее время так много пьёте?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла тёща и оставила в наследство десять бидонов самогона.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ну! Ян…
– Варь!
– Фев…
– Раль!
– Ну, давай теперь дальше сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь!

В одесской опере.
– Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
– Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирунт.
– А если не угрожает, почему она так вопит?

– В чём отличие американского права от российского?
– В Америке оно прецедентное, а в России оно беспрецедентное.

Рабинович объясняет раввину:
– Ребе, я хочу развестись с моей женой. Она холодная и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа.
Поцелуй вышел долгий и жаркий.
– Видите, – говорит раввин, – эта женщина пылкая и любвеобильная!
– Не спорю, отвечает Рабинович. – Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам…

Есть вещи о которых лучше не знать. И судя по всему, большинство
россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

Это неловкое чувство – вечером приходишь домой и ничего нового
в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– Какие?
– Русский, английский, французский.
– Скажите что-нибудь на английском.
– GutenTag!
Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…

Двухлетний ребёнок увидел в парке близнецов. Долго и удивлённо их разглядывает…
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
– А где мой такой?

Из письма в редакцию газеты:
«Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную катастрофу,
после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила песню «Самая-самая».
Я встал и выключил радио.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже.
Он протягивает мешок и говорит:
– Я принёс вам овёс.
– Овёс?! Зачем?
– Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши злаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлсь
пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось» «Отгадай кто?» –
в любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли?» поверьте, так будет лучше.

Что такое средний возраст? Это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.

Чем паршивее на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что когда видите
женщину в кедах и джинсах, знайте: она счастлива.

– Как ты со своей женой познакомился?
– Сидит она, значит, в бане…
– Как интересно! Продолжай!
– Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо,
чтобы я её разбанил. Начали общаться, затем в аське, затем встретились в реале.

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Василиса!
– Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!

Самое большое заблуждение детства: мы думали, что быть взрослым – это здорово.

«Мой парень бросил меня, сказав, что я обращаю на него мало внимания.
Ну или что-то в этом роде, я точно не помню, что он сказал».

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
– Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю.

«Вернулся из отпуска и чувствую: что-то не так со мной… пошёл проверяться.
Сходил к невропатологу – нервы в порядке. Сдал анализ крови – алкоголь в норме.
Пошёл в вендиспансер – венерических заболеваний нет… ну полный облом!
Как будто и не отдыхал.

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это – ты!»

«Когда я ем я глух и нем. Когда я пью, я гораздо коммуникабельнее.

– Мама, помнишь ту китайскую фарфоровую вазу, – спрашивает дочь,
– которая передаётся по наследству из поколения в поколение?
– Конечно помню. А что?
– Да ничего. Просто моё поколение прервало эту традицию.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

– Что надо сделать чтобы для того, чтобыспутники успешно выходили на орбиту?
– Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или среди женщин?
– Пока ещё не разобрался.

– Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы
зашёл в церковь помолиться об изгнании Кирилла?
– Срок?! Да его бы за это просто распяли!

Россиян спрашивают:
– Что бы вы хотели видеть в начале выпуска новостей? Видеотрансляции с марсохода,
новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство России?
Россияне ответили:
– Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

– А вы молитесь перед едой?
– да нет, моя жена нормально готовит.

– Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
– Ни тех ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Повариха столовой номер 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович,
но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Идеальная жена и идеальный муж:
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я ещё полы не домыл!

Блин» почему у комаров нет такой привычки: не жрать после шести?!

Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Библия для большинства христиан – что-то
Вроде «Лицензионного соглашения». Они её толком не читают,
просто прокручивают до конца и кликают «Я согласен».

Судья:
– Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов  42 минуты?
– Ваша честь, всё как обычно: сидел дома с календарём
в руках и внимательно смотрел на часы.

Объявление:
«Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями».

Жена – хранительница домашнего общака.

Прапорщик:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где вы этому учились?
– В воде товарищ прапорщик!.

– Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
– Ой вэй, мне хорошего судью!

– Как голосуют депутаты, по совести или по закону?
– По тарифу!

Хозяйственная девушка не носит стринги потому что из них получаются плохие тряпки.

– Слушай, вот как закончить спор с женщиной?
– Притвориться мёртвым.

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную
сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода. Но через
20 минут Штирлиц проснётся и ни о чём не подозревая помчиться в Берлин.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая
промышленность США и традиционная медицина Китая.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

– Вот кто! Кто? Кто сюда нагадит через полчаса?

Тяжело быть добрым, постоянно злишься на тех кто не добрый.

Встречаются два приятеля:
– А знаешь братан, Люська-то моя заикаться стала.
– Это как?
– Да пошутил я, а она дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в
Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, по-базарили.
А я возьми да и ляпни: «Люськ, я ведь приехал! В подъезд уже захожу». В ответ –
сначала молчание, потом её голос: «Я так р-р-р-рада…», и связь прервалась.
Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась дура!

«Я вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я».

Коррупция, преступность, безработица, проституция…
Но в России решили бороться именно с мультиками.

Муж спросонья – жене:
– Дорогая выключи пожалуйста телевизор!
– Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

У олигарха берут интервью:
– У вас есть какие-нибудь увлечения?
– Ну, раньше я марки собирал…
– А сейчас?
– Ну, марок не стало, – теперь я евро собираю.

Едет мужик в автобусе и возмущается:
– Что за молодёжь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
– Что вы возмужаетесь? Вы же сидите?!
– А жена-то стоит!

Гуус Хиддинг, Дик Адвокаат и Фабио Капелло пью пиво. Адвокаат говорит:
– Фабио! Вот три конверта. Я не стал их запечатывать, никаких секретов тут нет.
В первом написано – вали на Хиддинка, во втором – вали на меня, в третьем – вали из России.

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и
инструктирует её перед собеседованием у директора:
– Запомни, как только он скажет: «Я должен внимательно
изучить штатное расписание», ты должна пересесть на диван.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира
показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

– Как дела?
– Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

«Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду!»

Все люди – братья, а все янки старшие братья.

– Сынок! Скажи тётеньке спасибо!
– За что?
– За мороженное!
– Погоди, бать… я что-то не понял… мы же «бабки» заплатили… какое спасибо?

Пап, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

– Где отдыхал?
– На Тенерифе.
– А это где?
– Не знаю, я на самолёте летал.

– Здравствуй брат, – сказал Валуев.
– Носорог тебе брат, – обиделись йети. Но вслух ничего не сказали.

– Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
– А вы готовы?
– Профессор, я на всё готова!
– В вашем возрасте я тоже на всё был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

Руководство МТС боится сказать Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Кондуктор:
– Мужчина! А у вас что?
– Женщина! Вы второй раз подходите, я уже доставал и показывал!

– Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, новороченную.
– Уже опробовала?
– Да!

Гражданка Сидорова из 16-й квартиры неожиданным образом отпреагировала на предложение
пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец-то
закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди-Гага.

За что мне наручники?! Я этот «мерседес» нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина.

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики
ушли спать раньше девочек, и те не знали, как потушить костёр.

Сидит мужик на берегу озера и плачет. Прохожий спрашивает:
– Что случилось-то?
– Два года тому назад на этом самом месте утонула моя жена.
– Ну за два года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
– Конечно, только вторая жена не соглашается здесь купаться.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом накормить и не приставать.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ. Примерно через
двадцать минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик:
– Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
– С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
– И с этой тоже?
– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

– Эээээ. Ты в каком году родился?
– В 1987-м.
– А зачем?

– Как называется ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком
агрегатном состояниив сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называется ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII – XX веков».
– То есть – «На хрена попу баян»?

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер поближе к окну.

Из разговоров в учительской:
– Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Жена глядя на себя в зеркало:
– Мне кажется, я страшная. Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение.

– Что делаешь?
– Я люблю, я скучаю, мне тебя так не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
– Сосиску ем.

Встречаются два приятеля.
– Я слышал, что ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я привык к тёще.

Входят два ученика в класс и учительница спрашивает одного из них:
– Почему вы опоздали?
– Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю
так много новых стран. Вот и проснулся немного не вовремя
– А вы что скажете?
– Ну а я ездил в аэропорт его встречать.

– Папа, я не хочу выходить замуж за твоего начальника!
– А ты думаешь, Еву кто-нибудь спрашивал, хочет ли она выходить за Адама?

После того как 35 млн. Человек снова вложи-ли свои деньги в «МММ-2011»,
начинаешь думать, что такой большой процент голосов за «Единую Россию»
на последних выборах не так уж и фальсифицирован.

– Люся, зачем же ты вышла за него замуж? Он же дурак!
– Вот именно.

Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени.

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Приветствие на автоответчике священника:
«Христос воскресе! Если у вас есть более важное сообщение,
оставьте его после звукового сигнала».

К одесскому миллинеру является незнакомый молодой человек:
– Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
– Интересно и что же это за дело?
– Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
– Ну?
– Так вот, я беру её за полцены.

– Ненавижу понедельник!
– Но сегодня ведь среда!
– И что! Ненависть-то не утихает!

– Как ты себя чувствуешь?
– Я чувствую себя так, как будто хочу торт.

Одесса. Привоз.
– Тарас, у тебя совесть есть?
– А сколько тебе нало?

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
– Ну что, Владимир Ильич, опять будем брать власть в стране?
Начинаем как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
– Э-э, батенька да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет.
Вы через «Одноклассников» и «В Контакте» поднимайте революционно настроенных
рабочих, крестьян и матросов, а я в «Твитеере» обращусь к народу.

– Сергей, где ты был три дня? – спрашивает жена мужа.
– Пил.
– Изменял мне?!
– Люся, откуда мне знать?» я же пил!

– Пиво хорошее?
– Не знаю, я пока пену пью.

Подруга – брюнетке.
– Твоё интим-видео гуляет по интернету.
– Но я не снималась!
– Подумай где тебя могли снять?
– Вчера я зашда на один сайт, а там капча-тест: «Внимание! Мы должны убедиться,
что сайтом пользуется не робот! Для этого разденьтесь догола и включите веб-камеру».

– Алло, это Гидрометцентр? Каков ваш прогноз на завтра?
– Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

«Придумал новый способ контролировать жену во время моих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов.
Если к моему приезду он не собран, значит где-то шлялась.

Мужик сказал – починит кран, значит – починит.
И не надо ему каждые полгода об этом напоминать.

Петроград, октябрь 1917 года.
– Алло, Владимир Ильич? Это Луначарский!
Мы захватили прачечную на Невском проспекте!
– Это архиважно, Анатолий Васильевич! Держитесь голубчик!
Мы организуем там Наркомат просвещения и культуры.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
– Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка внимательно посмотрев на него:
– А я нормальный.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
Ты хотел бы иметь братика и сестрёнку?
– Нет. Сам с вами справлюсь.

Настоящий джентлмен – это тот кто умеет играть на волынке, но не играет.

– Девушке надо привлечь к себе внимание: надела красное платье и всё!
– Ну в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и всё.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг,
который крепко хлопнет его по спине и спросит как тот отдохнул.

«Я веду здоровый образ жизни´потому что на нездоровый у меня нехватает денег».

– Мам, в общем я пошла пить курить и с мальчиками целоваться.
– Ты шапку надела?

Муж ругается с женой:
– Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь?
В настоящей семье нет такого понятия как твоё и моё! Всё наше!
Машина – наша, квартира – наша! Всё-всё-всё – наше!
Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
– Наш лифчик…

Колобку с бодуна плохо. Он весь болит.

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать по одиночке.

– Что за ерунда? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц.

– Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс
Махачкала – Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
– Слушай, эти лётчики совсем географии не знают!
Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Главный заработок в Интернете – это обучение, как зарабатывать в Интернете.

– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу!
– Уже бегу!…

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость –
говорите сразу. Если хорошая – дождитесь звукового сигнала.

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром не поднимется, я его усыплю.
Утром конь не поднялся. Рядом лежала свинья:
– Друг, пожалуйста, ну вставай, или ты умрёшь.
Конь встал. Фермер:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: не лезь не в своё дело.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Отец не узнавал своего сына Василия чтобы тот вырос богатым.

– Чем фокусник отличается от политика?
– Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
– Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или
много маленьких?
– Наверное , много маленьких.
– Так и быть. Подарю ей семечек.

По просьбе пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.

Пьяный учитель труда может преподать философию.

Инструктор по плаванию, Сидров, не узнаёт своих учениц а одежде.

У подъезда стоит девушка. К ней подходит парень:
– Сигаретки не будет?
Девушка протягивает ему сигарету.
– А зажигалки?
Девушка протягивает ему и зажигалку. Он в шутку так спрашивает:
– Ещё, поди, и жвачка есть?
Девушка достаёт из сумочки пластинку «Дирола» со ссловами:
– Я – волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.

Если опаздываешь на работы – не спеши. Придумай причину.

– Ну, я обычно  по рецепту готовлю мясо без импровизаций.
– Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене.
Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько –
вам, минут через 10-15 надоест ругаться, а ей – нет!

Избиратели не любят голосовать за кандидатов, которых мало крутят по
телеящику, потому что не уверены, чего от них ожидать.
Избиратели любят голосовать за кандидатов, которых много крутят
по телеящику, потому что уверены, что ожидать от них нечего.

– Скажи, как выступили российские пловцы в Лондоне?
– А ты знаешь, неплохо. Медалей конечно, нет, но и не потонул никто.

– Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
– Я курил травку, пап.
– Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Объявление:
«Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление,
две фотографии 3×4 и один патрон».

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже
четвёртый час общается с мужиком у которого жуткая депрессия:
– А про самоубийство вы не думали?
– Нет…
– А вы подумайте, подумайте.

– В Америке запускают новый канал для животных.
А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
– Нет, Первый канал – это первый в мире телеканал для овощей!

Беседуют две модницы:
– ты за каккую футбольную команду болеешь?
– Это зависит от того, какого цвета на мне платье.
– ???
– Ну, чтобы шарф к нему подходил.

Как только умер Ленин, оказалось, что второй человек в парти, товарищ Троцкий,
предатель. Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР.
Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и
предатели. Тогда доблестный товарищ Ягода их расстрелял.
Чуть позже Ягоду, как вражеского агента расстрелял Ежов.
Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и
вражеский агент. И Ежова растрелял Берия.
После смерти Сталина все поняли, что и Берия тоже предатель.
Тогда Жуков сверг и расстрелял Берию.
Но вскоре Хрущёв узнал, что Жуков враг и заговорщик и сослал Жукова на Урал.
А чуть позже вскрылось, что и Сталин-то, был врагом, вредителем и предателем,
а вместе с ним и большая часть Политбюро. Тогда Сталина вынесли из Мавзолея,
а Политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы,
во главе с Хрущёвым.
Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущёв был волюнтаристом, проходимцем,
авантюристом и врагом народа. Тогда Брежнев отпрапвил Хрущёва на пенсию.
Вскоре умер Брежнев, и выяснилось, что он был маразматиком, вредителем и причиной застоя.
Потом было ещё два маразматика, которых никто и запомнить не успел, потому чир дохли как мухи.
Но тут пришёл к власти молодой, энергичный Горбачёв и оказалось, что вся партия б
ыла партией вредителей и врагов, и вот он-то сейчас всё исправит. Но стоило ему заэто
взяться как СССР развалился, а Горбачёв оказался врагом и предателем.